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发表于 2006-10-16 19:15 | 只看该作者

笑话集

<DIV style="FONT-SIZE: 12px">某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是有点差，题目别太难了。”主考官答应了。考试时，主考看了球员一会儿，然后问他：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会儿，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练就站了起来，恳切的说：“主考，请你再给他一次机会。” 一次给一个初中小男孩做家教，在其英语课本上发现如下极其恐怖的字眼：           爸死（BUS）           爷死（YES）           哥死（GIRLS）           妹死（MISS）           死光（SCHOOL）              某人死后下地狱，小鬼领着他挑牢房。第一间里一群男女被泡在沸水里，个个皮开肉绽，这人怎么也不肯进。第二间也好不到哪里去，里面的人都被野兽咬的头脚分家，这个更不愿进。来到第三间，一群人泡在及腰深的粪池里喝茶，这个觉得还可以接受，于是就进去了。没一会儿小鬼出来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立姿势。”       一次穆罕默德*8226;艾哈迈德在集市上购物时突然感到腹部一阵剧痛，由于不能控制住自己，他放了一个又长又响的臭屁，周围所有的人都瞪着他。艾哈迈德感到自己的脸涨得通红，他跑回家，变卖了自己所有的家产，然后到世界很远的地方去旅行，他发誓再也不回来了。       然而许多年后，他越来越想家，终于在83岁那年，他认为自己可以安全返回了，因为他饱经沧桑的脸谁也认不出来了。       艾哈迈德返回了家乡，走在集市的路上，感到自己很快乐。他在一家商店闲逛时，问一位商人，市场里的石头路什么时侯铺得这么整洁的。       “感谢真主，”那位商人说，“那是在穆罕默德*8226;艾哈迈德放屁后的第四年零两个月时修的。”       某厂长准备为职工办点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。他召集所有职工讲话：“大家请注意，明天上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。大家要遵守纪律，啊，只准看不准摸，绝对禁止拍照。” 潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你的。如果你忘了水面的方向（当然这有点儿不可能），你的朋友也会帮助你的。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。但最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最起码会增加50%，而不是零。       由于第一次乘飞机，琼斯的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在过道上跑来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料，琼斯立刻责备他们说：“别总在这里胡闹，到外面玩去。”       两个久别重逢的老朋友到酒吧畅饮，其中一个见另一个愁容满面，就问他：“怎么了，老弟？”另一个哭丧着脸说：“唉，别提了，咱晚我迷迷糊糊的与老婆做完那事后，顺手塞给她200英磅。”       “在那种时侯，她肯定不会介意的。”朋友安慰她说。       “关键不在于此，她……她居然顺手找回100英磅给我。”              妻子抿了一口丈夫倒的白兰地：“呸，难喝死了！”       “可不是吗？你还以为我喝酒是为了享乐吗？我是为了提神，以后可别再唠叨了。”喜出忘外的太夫马上抓住了机会。       妻子在家里批改她班上学生的试卷，边批边给我念一些答案。       考试的科目是“人体学”，其中第一道题目是这样的：“试举出皮肤的一项主要功能。”       一位学生答道：“使看你的人不至于恶心。” 一个美国佬穿着泳装在撒哈拉沙漠游玩，一个阿拉伯人好奇地盯着他看。       “我准备去游泳。”美国佬解释道。       “可海洋在800海里以外哪。”阿拉伯人提醒他。       “800海里！”美国佬高兴的喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”       父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道猪猡是什么吗？       儿子：知道，就是猪的儿子。       一次，上尉陪同一位中校检阅新兵时，问排长：“你为什么把个子高、脸蛋漂亮的都排在前边，而把长得丑的矮个子全都排在后面？”       “报告上尉，”排长立即回答，“我入伍前，是摆摊卖水果的小贩呀！”       一日，我和妹妹吃火锅，我点牛肉火锅，她点猪肉，结果服务员一手指着我们，一边拉着嗓子向厨房喊：“这里是一猪一牛。”周围的人对着我们猛看。       老师：尼克，你懂得单数与复数了吗？       尼克：懂了。       老师：那你说说看，裤子是单数还是复数呢？       尼克：上面是单数，下面是复数。       老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。          “大家知道这证明了什么？”她问学生。       小卡尔来了灵感：“这说明人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”       小航：今天考试有一个问题问：人是什么动物演变的？       妈妈：你怎么答的？       小航：我看许多同学脖子伸得长长的，我就答长颈鹿。       爸爸手捧着礼物对平时调皮捣蛋的两个儿子问道：“这个星期最听妈妈的话的小孩是谁？”       “是爸爸。”两个儿子齐齐答道。       天正冷，同学们恨不得裹被上课，偏偏体育老师下命令一道：体育课，男生不准戴帽子，女生不准围围巾。同学们恨得牙根直痒。经过连夜磋商，紧急筹备。       第二天同学们均按命令上课，而体育老师却“杏眼圆睁”：男生一律围上了围巾，女生一律扣上了帽子！       几个贼误入一家俱乐部，许多有名的律师正在这里举行一年一度的聚会，众律师一拥而上，对窃贼进行围攻。这些倒霉的贼好不容易才突破律师们的围攻，仓皇逃去。       “这还不算太糟，”一个小贼说，“我们还是弄到了25美元。”       头目闻听此言，呵斥道：“蠢货，我们进去之前身上可是有100美元的！” 杰克外出旅游，住进了一家极豪华的宾馆，早餐时，他打算摆阔，就故意大声说；“喂，小姐，来一份10英磅的早餐。”       进餐的人听他这么说，都用特殊的眼光看着他，使他感到很得意。这时，一个服务小姐来到他的身旁，彬彬有礼的说：“先生，对不起，我们这里不卖半份。”       在一个小学代了六星期课，在我临走时，全班同学送了我一个手制的贺卡，且用各自的名字串成一个心形，让我很感动。仔细看，下面还有一行小字：感谢你在这么短的时间，把您所知道的一切都教给了我们。       一个高明的律师和一个蹩脚的律师究竟有什么不同？一个蹩脚的律师会把一个简单的案子拖上几年时间，而一个高明的律师则可以拖更长时间。       一个四处传教的牧师天黑时到达了一个小颍呓蛏衔ㄒ坏囊患揖乒菪牛萃馓旌囟常液梦堇锉诼械幕鹗坪芡蛏系囊蝗郝墒φг诒诼吒咛咐郏久挥腥糜掷溆侄龅哪潦拷鹇∨囊馑肌?       有一个律师问牧师最近去过哪些地方，牧师说刚去了一回地狱，律师们七嘴八舌的打听地狱究竟是什么样子，牧师回答：“和这儿的情况差不多，也有一大群律师挤在最暖和的地方。”       孩子从门外跑进来说：“妈妈，给我五个便士吧，我要给一个在大街上叫喊的人。”       善良的母亲答道：“哦，那准是一个叫人同情的乞丐，孩子，他叫喊什么？”          “他在大街上大声叫喊‘冰淇淋五便士一杯’。”       守园人大声对正在果树上偷果子的汤姆叫道：“快下来，不然我告诉你爸爸。”       “你别吓唬我。”汤姆笑着说，“我爸爸在另一棵树上呢。” “可是，你究竟为何不和罗茜坐在一起呢？”女教师问小安娜。       “您愿意和一个身上发臭的人坐在一起吗？”安娜反问道。       “喔，说实话，我不愿意。”老师坦白道。       “罗茜也不愿意。”       老师：小明，你用“果然”造个句子。       小明：先吃水果，然后再喝汽水……       老师：不对，不对，不能将两个字分开。       小明：老师别急，我还没说完呢。整个句子是：我先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。       1996年9月，《美国新闻与世界报道》这份最具权威性的美国本科大学排行榜把耶鲁排在了第一位，哈佛第三。       耶鲁的学生校报《耶鲁每日新闻》的大标题：《美国新闻》终于承认了明显的事实：耶鲁是第一。       后面又忍不住幸灾乐祸的加了一句：哈佛连第二都不是。       何君到某大学女生宿舍访其女友，舍监要他填表后方可进入。       姓名，地址，性别……一直填到最后一栏“关系”时，只见何君思索半天填下“尚未发生”四个字。 某生每晚临睡前一定要躺着听英语磁带，春夏秋冬，从不间断，大家背后都暗暗佩服他的毅力非凡，而且公认长此以往，其外语必“形势一片大好”，但让大伙纳闷的是：其听力考试屡开红灯。       一晚，大家都在安静睡觉，其忽神经质般坐起长叹：“今天怎么都听过B面了，还睡不着？”       清晨，阳光刺到了正在酣睡的儿子的脸上，儿子不耐烦的喊道：“闭灯！”       妈妈答道：“这哪是灯光啊？这是太阳。”       儿子又咆哮道：“闭太阳！”       夫妻两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像时，丈夫立刻注目的盯着那幅画，看了半天还不想走开。       妻子狠狠的掀开丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”       老师布置学生写一篇作文，题目为《我所见到的一件最美的东西》，班里一位被认为最有美感的学生交卷了，文字非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最有美感的东西真是美得无法用文字表达。”       一专卖旅游纪念品的店铺前，一群男妇青年正争购有十二生肖像的钥匙圈，十几只手伸向小姐，只听到一片喊声。       “我妈是猪！”       “我姐是蛇”       “我是猴，喂，你爸呢？”       “我爸是狗。”       在学校文学期刊任编辑时，我用印好的退稿信退稿，信上已写好按习惯表示歉意的话，只要在留下的空白位置填上作品的题目就行了。       有一次我把几首诗退回去，我填好第一个题目后，把信又看了一遍，这使我大吃一惊，因为那句话变成了“承惠寄《几堆垃圾》，不胜感激，只是目前我们积存太多。”       科伯特一天参加两场GRE考试，他在考场上接连几小时地做着一道又一道选择题。算得他头晕脑涨，筋疲力尽。       回到家，他一头栽倒在客厅的沙发上。这时，母闲走进来，问他喝矿物泉水，还是柠檬汗或牛奶，他随口答道：“我选C——牛奶。”       老师：同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？       学生：我知道，昨晚我还见过。       老师：请你介绍一下吧。       学生：可是……我爸说，家丑不可外扬。 一个马萨诸塞州的旅游者在巴黎西郊的一条公路旁，观赏着田野里牧牛人放牛。忽然，他发现一头牛的样子很奇怪，就问牧牛人：“这头牛为什么没有角？”          纯朴善良的牧牛人告诉他：“牛有时因为遗传原因不长角，有时是遇到意外被撞掉的，有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。”       A夫人和B夫人是好朋友，一次，A请B吃饭，A夫人一个劲的让客：“B夫人，亲爱的，看来你挺喜欢吃肉饼的，怎么不再吃一点？”       “我想再吃一点，这肉饼真是太好吃了。”B夫人高兴的说，“可我有点儿不好意思，我已经吃了八个了。”       “你已经吃了11个了！”A夫人纠正道，“不过，在这儿谁还给你记着呢？吃吧，吃吧。”       吉米夜晚跳伞，为避免与人在空中相撞，他在身上挂满了五颜六色的闪光灯，当他落地时，他看到一位妇人站在那里吓得发抖，便赶快问：“这是什么地方？”         妇人答：“地球。”       妈妈：这个小女孩真可怜，她失去了爸爸，又失去了最好的朋友——狗，阿拉丁，你愿不愿意帮助她，把你的狗给她？       阿拉丁：可是，妈妈，我们不会把爸爸给她吗？       “哎，你的骡子病了的时侯，你给它吃什么？”       “松节油。”       两个星期后他们又见面了。“上次我问你骡子病了后给它吃什么，你说什么？”       “松节油。”       “我给我的骡子吃了松节油，结果它死了。”       “啊，一模一样，我的骡子也是吃松节油死的。”        布道结束后，两个人走出教堂边走边说。       “你知道吗，雅克利刚才居然在神父布道时呼呼大睡，真是太不象话了。”         “你怎么知道的？”       “我当然知道，就是他的呼噜声把我吵醒的。”</DIV><DIV> </DIV>

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发表于 2006-10-16 19:15 | 只看该作者

<DIV style="FONT-SIZE: 12px">某君趁太太出了门，招呼朋友到家喝酒。       “在家喝酒，你不怕太太骂？”       “没事的，在家我是老虎。”       话刚说完，他老婆回来了，那人立即小声说：“快把酒藏起来，武松回来了。”       老师讲述人体热量消耗的课题。       “接吻消耗的热量，”她说，“可以高达45卡路里。”       一男生大叫：“哪个女生想减肥？”       女秘书正坐在总经理腿上时，经理太太突然出现在门口。       总经理立刻严历的对女秘书说：“总之，无论多困难，一个公司也不能只有一把椅子。”    一位新来的学生目不转睛的盯着天文台上的老师把一架庞大的天文望远镜瞄准辽阔的天空。突然，一颗流星划过夜空，陨落天际。       学生大为惊讶，赞叹道：“老师，我想你以前一定是个神炮手。”       老师讲了一则寓言，说有只羊因为离开羊群而被狼吃掉了，然后总结说：“如果这只羊老实听话，不离开集体，他就不会被狼吃掉，对吧？”       “对的，”一个学生站起来答道，“不过，它很快就会被我们吃掉。”       一次宴会上，一位火箭专家热情的向朋友们宣告：“最近，我们将几只老鼠送到一个遥远的星球上去了。”       话音未落，一位女士插嘴道：“啊，这样消灭老鼠，岂不太花钱了吗？”       年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后，向孩子们问道：“孩子们，这是什么？”       “屁股！”孩子们异口同声。       女教师哭着跑出了教室，并把状告到了校长那里。       校长来到了教室里：“你们为什么把老师气哭了？啊，还在黑板上画了个屁股？！” “波洛涅斯由于作弊被开除了。       “怎么回事？”       “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”       18世纪美国著名物理学家说：“要想当上议员，就得有30个美元。这么说吧，我有一头驴，它值30美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这个议员就不能继续当下去了。请问究竟谁是议员呢？是我，还是驴？”       一位新来的大学生物系助教向一位资深老教授请教，老教授向他吐露了多年教学心得：“当你带学生实地考察时，记住一定要走在学生面前，这样一旦遇到你不认识的植物，就可以踩掉它，以免在学生面前出丑。” 新兵连开饭时，总有一桌吃得特别快，连长觉得这实在不雅观，于是将这一桌的6个新兵分散到各桌，结果到了第二天的开饭时间，连长发现有6桌吃得特别快。       杰克看报时，吃惊的发现有一篇关于他的悼文。       他气急败坏的打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的？你读了报上关于我的悼文了吗？”       “读过了，是……先生”朋友的声音有些发抖，“您是从什么地方打的电话？”       “咱们别出去，就在你家玩儿。”       “咱们玩什么？”       “玩游戏。我演动物园的猴子，被关在笼子里，你来逗猴子玩，喂猴子香蕉、苹果、冰激淋……” 一位游泳教练个性开朗，嗓门极大。       一天，他正在逛百货公司，突然有位女士跟他打招呼。他愣了片刻，随即大声说：“啊，原来是你，穿上衣服，我都认不出来了！”       “小王，你快死了，为什么还不结婚？”       “一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”       两年过去了，一朋友问小王成家的体会，他不知如何说好。另一个朋友帮他解释：“两个巴掌拍得响，我们每天都听到他家一片巴掌声。”       护士长拦住一个从手术室惊慌的跑出来的病人，奇怪的问：“发生了什么事？你为什么跑出来？”       “我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕，阑尾炎是个小手术’。”       “这话不错呀？”       “可她是对要对我做手术的大夫说的呀。” 马戏团表演惊险的驯兽节目，一个口含糖块的美女张开口，一头狮子伸出舌头从她口中取出糖块。       表演成功后，马戏团老板得意的向观众开玩笑说：“你们谁敢上来试一试？”全场默然。       过了一会儿，一男子起身朗声作答：“我敢演狮子。”       一天我下班回来，儿子告诉我：“妈妈，小狗把我的牛奶喝光了。”       我说：“一定要教训它。”       “不用了，妈妈，我也喝光了它盘子里的牛奶”儿子得意的说。       小李的妻子是公共汽车售票员，一次散步回来，她进屋就把门“哐”的一声关上了，小李在外边一边敲门一边说：“喂，我还在外边呢。”       她不耐烦的说：“吵什么？等下一班吧。”    湖边一个画家在画画，一对夫妻看了半天，丈夫用无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买个相机，该有多麻烦。” 一对年轻夫妇去看画展，妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前看了半天，然后大声说：“天哪，这位妇女怎么这么难看！”       丈夫走上前悄悄的说：“小声点儿，这是面镜子。”       A：你儿子外出多年了，想必很有成就了吧？       B：有没有成就不知道，反正政府很看重他。       A：怎么回事？       B：警察出了公告，说找到他可以得奖金10万元。 “我们家到底谁说了算？”受气包太夫终于鼓起勇气大吼一声。       “我！”妻子平静的回答，“怎么啦？”       “不，没什么……一切正常，我只不过随便问问。”       “你和玛丽什么时侯结婚？”       “结婚？她根本不打算嫁给我。”       “为什么？”       “因为我没钱。”       “你没告诉她你有一个有钱的叔叔？”       “说了，她现在是我婶婶。”       午夜，医院院长敲一个年轻大夫房间的门。       “进来！”年轻大夫叫道。       院长进门时，发现他一丝不挂的站在屋子中央。       “您衣服还没穿，怎么就说‘进来’？”上司责问道。       “对不起，”医生答道，“我以为又是那个夜班护士来了呢。” 小女孩羞怯的请图书管理员介绍一本有趣的书，他给了她一本《怎样玩杂耍》。第二天她回来说想换一本。       “你现在想要什么书？”馆员问。       “你们有教人修补破碟子的书吗？”       一位演员巡回演出归来，对朋友说：“我取得了极大成功！当我在露天广场演出时，观众们用无休止的掌声，对我表示欢迎。”       “你真是太幸运了。”       “为什么呢？”       “天气预报天气要变冷，那时蚊子要少多了。”       上高中时，有一天老师讲鲁迅的《药》，照例先把课文念一遍，一位迟到的女生在门外喊：“报告”。老师只好中断朗读，冲门外点点头，女生进来后，老师接着读：“……这时，门外进来了一个满脸横肉的人。” 园林局长对下属某部门负责人说：“上个月你报上来的绿化统计数字说我市今年植树四万株，可我让人去查，只有两万株，这是怎么回事？”       该负责人立即现出一脸痛心的表情道：“这说明我市乱砍乱伐的现象还比较严重。”       两个老朋友在路上相遇，其中一个愁容满面。另一个问：“你这样忧伤，是不是遇上了什么难题？”       “我借了两万元给一个人做整容手术，可我现在认不出来他了。”       意大利人和犹太人在炫耀自己的祖先。意大利人说：“前些天，在罗马的地下发掘出电线来了，这说明古罗马人就发明了电话。”       犹太人漫不经心的回道：“你知道在耶路撒冷的地下发现了什么吗？”       “不知道。”       “告诉你，什么也没发现。”       “没发现？”       “对！这说明我们的祖先已经发明了无线电。”犹太人得意的说。 妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，为何每次都要超量？”       酒鬼低下头认错：“我文化低，算错了数。”       妻子刚生了孩子，一个护士把新生儿抱了出来，丈夫把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，就高兴的大叫：“是男孩！”       “什么男孩！”护士生气的叫道，“快把我的手指放开。”       一男子站在一住宅前敲门，一个美丽的金发女郎应声开门。       “我可以和您先生说几句吗？”男人问。       “对不起，”女郎答道，“他出差了，两个星期才能回来。”       “没关系，”男人答，“我可以等他回来。” 小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作，他回答两个星期后就寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，就打电话给小王说：“房东逼租，请速寄钱。”       几天后她收到小王的信，信中说：“最近不方便，过几天一定寄回来。吾爱，给你一千个吻。”       过了几天，小王收到回信说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”       一位女士因违反交通规则被送到交通岗庭，这位女士向警官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。       警官听了，十分高兴的说：“夫人，今天我终于能够实现在我内心埋藏了十几年的愿望。多年来，我一直等待着有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍！”       一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚宴，席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚，他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。       回家的路上，他的朋友说他：“你真蠢！干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”</DIV>

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发表于 2006-10-16 19:16 | 只看该作者

<DIV style="FONT-SIZE: 12px">主人请了一位客人来家吃饭，客人酒足饭饱后仍不想告辞，主人终于忍不住了，指着树上的一只鸟对客人说：“最后一道菜这样安排，我砍倒这颗树，捉住这只鸟，再添点酒，现烧现吃，你看怎样？”       客人答道：“只恐怕你没砍倒这棵树，鸟早飞跑了。”       “不，不！”主人说，“这是只呆鸟，不知道什么时侯该离开。”       台湾屏东盛产木瓜，老王装了一大篓，带到台北，送给嗜吃木瓜的上司作礼物，上司很高兴，但推辞道：“让你花钱，真不好意思。”       取悦上司的目的达到，老王心花怒放说走了嘴：“哪里，便宜货，在屏东我们拿它喂猪。”       有一对夫妇吵得很凶，吵到后来丈夫有些后悔，就把妻子带到窗前去看一个景象：两匹马正拖着一车干草在往山上走。       “为什么我们不能像它们一样齐心拉，拉上人生的山顶？”       “我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子。” 某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人都到齐了，女主人请著名男高音歌唱家斯米尔诺夫唱一首抒情歌曲。       “我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了，我耽心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”       “那更好！”女主人激动的叫道，“他们那是活该！昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。”       故事发生在苏格兰的一个墓地，下面是一块墓碑上的墓志铭：这里长眼的是克米西*8226;麦克泰维西，其悲痛的妻子正继承他的兴旺事业——蔬菜水果商店，商店在第十一号高速公路旁，每晚营业到八点。       纽约街头，一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。       “这个人真可怜，给他一点威士忌吧。”一个老太太说。       “还是把他抬到阴凉的地方去，让他歇歇。”好几个人说。       “让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。       “应该送他到医院去才对。”另外有人提出。       “给他点威士忌，没错。”老太太还是这句话。       中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了，怎么不听老太太的话呢！” 一个人在巷子里遇到强盗，强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱，他苦苦哀求：“你把我身上的钱全都拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”       强盗苦笑着说：“那么，你认为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？”       小明考试成绩不好，于是打电话回家告诉哥哥，让他先对爸爸讲一下，好让他有思想准备。片刻，哥哥告诉他：“爸爸已经准备好了，你最好也准备一下。”       小孩：打针之前为什么要给我擦棉球？”       父亲：那可是酒精啊，他们要先把你的屁股擦醉，再扎就不疼了。”       小孩：可我还是疼啊？       父亲：那是你酒量大啊！ 香港的律师资格考试，那是要一连考三天而且极其累人的考试，及格率非常低。第一天的考试结束后，一个显然觉得自己不会及格的考生挥舞着试卷大声对他的朋友说：“你看见这张试卷吗？我要把它珍藏起来，将来用它来向我的子孙解释为什么我要做水管工人！”       在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话，所以当这部电话损坏时，我感到很不方便，尽管一再要求电话局让人修理，可得到的仍只是许诺。       几天以后，有人与电话局联系说，再不用着急让人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数退出来，还没一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。       “你农场里新雇的帮手太蠢了。”       “你怎么知道？”       “他在草地上发现了几瓶牛奶，竟然声称，他发现了奶牛的窝！” 一个刚刚从学院毕业的年轻律师正在为他的第一个案子辩护，铁路局轧死了他当事人的24头猪，为了使陪审团注意到损失之巨大，他强调说：“先生们，想想吧，24头猪，整整是我们陪审团的两倍！”       房客：真不像话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！       房东：这么便宜房租，你还想看什么？看斗牛？       彼得在明尼苏达大学学习期间，一个学艺术的朋友以他为模特画了幅肖像画，并作为作业交给老师，但他只得了一个“C”，这位学生跑去问教授为什么分数这么低。       “画的比例不对，头太大。”教授说，“肩膀太宽，脚也太大。”       第二天，这位学生领着彼得去见教授，教授一看，说：“好吧，A”。 有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然遇到一个青年在拼命奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍，于是那人来了个急刹车，推开车门，向青年喊道：“快上来！快上来！”       青年喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿让我搭车。”       一办事员叫老板，不安的说：“董事长，我想有您的电话。”       “猜想？我的就是我的，还猜想什么？”       办事员更加窘迫，结结巴巴的说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话。”       胡安去看医生，医生吩咐他查一下小便，胡安便从家中提来一大瓶小便，医生检查后，写下了“并无异常”。       回到家，他高兴的向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸，妈妈和孩子也都没有。” 杰克眼睛下青了一块，他母亲很担心，听他说是学校一个叫比利的蛮不讲理的同学打的，就对他说：“你要和他交朋友，拿这块蛋糕给他，和他握手。”       两天以后，杰克另一只眼睛下边青了一块，他母亲问他怎么回事，他说：“比利还想要蛋糕。”          外出打仗的先生数年后回家了，晚上在睡梦中他不断的喊道：“阿珍！阿珍！我离不开你！”       第二天早晨，太太问起谁是阿珍，机智的先生立刻回答：“是我的战马，与我同甘共苦了好几年。”       几天之后，太太手里拿着一封信给先生：“喂！你的战马写信给你了。”       全家驾车郊游，儿子坐在靠窗边。       ——妈妈，妈妈，看，母牛。       ——妈妈，妈妈，看，山羊。       ——爸爸，爸爸，看，金发女郎！ 普顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主，福尔顿先生从帘子后面伸出头说：“我就是这儿的老板，您有事吗？”       “有事吗？”普顿夫人火冒三丈，“你居然有胆量称自己为洗衣大王！看看你的杰作。”说着往桌上扔了一条粗绳。       福尔顿先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！”       “粗绳？”普顿夫人几乎要爆炸了，“我拿来的是条床单！”       作家奉召入伍，列队开始编班，班长问：“你念过书吗？”       作家立刻骄傲而自负的说：“念过，我念过中学，而且在大学取得了学位，还有写作……。”       班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了“识字”。       弗里茨在店门外大声叫：“每斤土豆75芬尼，最后一天了，明天开始调价……。”       他的叫声引来很多顾客，排起了长队等着购买，弗里茨太太悄悄问丈夫：“明天调价多少？”       “65芬尼一斤。”弗里茨答 一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居邦德先生。”       妻子不解，于是他解释道：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”       据说美国发明了一种特殊装置来测试飞机上挡风玻璃的强度，这种装置以相当于飞机飞行的速度向飞机的挡风玻璃发射一只死鸡，它的论点是如果飞机的挡风玻璃能在这种情况下不碎的话，那么在真正飞行时，飞机遇上这样的撞击也应无事。         英国对这种测试很感兴趣，他们也想用这种方法来测试他们新近发明的一种全新高速火车的挡风玻璃，他们借了美国的装置，装上鸡，就向火车发射。谁知那只死鸡穿过挡风玻璃，冲到了驾驶座位，打坏了仪表板，最后贴在驾驶室的墙上。英国人很是惊讶，赶忙向美国人讨教。       美国人调查以后建议：要用化冻了的鸡。       据说，在某大城市，一位妇人生下个具有特异功能的孩子，这个孩子刚一生下来就会说话，不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必毙命，第一声喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了；第二声喊姥爷，结果，过一会儿姥爷也命归西天。       妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那张令人毛骨悚然的小嘴贴上了，可一转身功夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒的喊了出来！       丈夫一屁股坐在地上，就等着死了，可过了一会儿，没事儿！正疑惑间，忽有人来传话儿，说邻居张三死了。 我和9岁的儿子外出买东西，在一个自动取款机前停下，使用我的新卡，考虑到安全，我告诉儿子我要从那机器里取钱，注意别让人看见。机器吐出10张20美元的新票之后，我那大睁着眼睛的儿子说：“再来一次，妈妈，没人看见。         “你得了一种恶性传染病，”医生对病人说，“我们准备让你住进隔离病房，在那儿，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”       “薄煎饼和比萨饼能治我的病吗？”       “当然不能，”医生说，“但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。”       一个刚和比他年轻很多的女人结婚的93岁老人去看他的保健医生，并且宣布他的妻子怀孕了。       “请听听这个故事。”医生说，“一个丢三落四的年青人去打猎，但他误把雨伞当成猎枪背上了，突然，一只狮子向他袭击，他举起伞瞄准狮子开枪，狮子应声倒下。”       “这不可能，”老人说，“一定有人在旁边射杀了狮子。”       “正是如此。”医生回答。</DIV>

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发表于 2006-10-16 19:16 | 只看该作者

<DIV style="FONT-SIZE: 12px">教师在学生的鉴定表上写道：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了后，在旁边补上一行：如果你有幸认识她妈妈，你就不会奇怪了。       一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释？三个人在一起接吻吗？”       教授正待发怒，又一个同学站起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去！       一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房间。”       途中，司机发现醉汉把衣服一件件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢？”       醉汉一听恼火了：“你早怎么不说？刚才我已经把皮鞋脱外面了！” 一次，三个人出去猎熊，他们在小木屋里度过了一个晚上，都自诩是个好猎手。       第二天一早，他们中的一位悄悄地溜出小屋，不久他碰到一只饥饿的大狗熊，他一下子吓呆了，枪掉在地上，然后向小屋狂奔，熊在后面紧紧追赶。他打开了小屋的门，熊向他迎面扑来，这个猎人向旁边一闪，熊乘势从开着的门冲进了小屋。猎人脑筋一转，从外面把门并上叫道：“这是第一只，伙计们，你们把他的皮剥了，我再去弄一只来。”       一女士对她的离婚律师说：“有那么20年，我丈夫和我都非常快乐，可后来……”       “后来怎么了？”律师问。       “后来我们相遇了。”       “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”       “儿子，我没时间。”       “听小朋友说，在马戏团一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”       “那好吧，咱们一起去，我很久没看见老虎了。” 两个朋友遇在了一起。       “你知道吗？根据妻子的意愿，我已戒酒、戒牌了。”       “祝贺你，我想尊夫人现在一定觉得非常幸福。”       “什么呀？她现在张开嘴后，却每每已无话可说。”       某大学篮球赛，上届冠军历史队与计算机队闯入决赛。赛前，两队互打海报，以助声威。       历史系云：历史证明，历史有惊人的相似！       计算机系曰：舆论公认，计算机将改定历史！       到大学去看哥哥，他带我参观他们的宿舍，有些门上有图钉钉着的留言条，有一个门上的几张字条最特别：“小莉，对不起，请来电话，莉莎”       “小萨，我说对不起，是诚意的，莉莎。”       “小萨，逃避于事无补，莉莎。”       最后一张字条写着：“莉莎，你弄错了房间，住客。” 老师：猪的全身都是宝，猪肉可以吃，猪皮可以做鞋，猪毛可以制刷子……谁还知道猪的其他用途？       学生：猪的名字可以骂人。       妻子：你可以选择今晚的菜。       丈夫：都有什么？       妻子：炒白菜。       丈夫：还有什么？       妻子：没有了。       丈夫：那我选择什么？       妻子：选择吃还是不吃。       公园的长椅上坐着一位老夫人，杰克走过去问：“老奶奶，您的牙齿还好吧？”       老夫人说：“不好了，孩子，都掉光了。”       “那么，请您帮我拿一下胡桃，我想打会球。” 公园的长椅上坐着一位老夫人，杰克走过去问：“老奶奶，您的牙齿还好吧？”       老夫人说：“不好了，孩子，都掉光了。”       “那么，请您帮我拿一下胡桃，我想打会球。”       母亲清晨催儿子起床去学校。       “我不去——有两个理由：孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。       母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由，第一，你已经45岁了，第二，你是校长。”       小明：我长大了想当一名南极考察队员。       爸爸：好啊，那你现在开始要锻炼身体。       小明：为适应寒冷，请您从现在开始每天给我两元钱去买冰激淋。 某日一警察在巡视时经过一条巷子时听到如下对话：       “这个要如何处理？”       “先杀后奸！”       警察大惊，二话不说破门而入，只见两个男人正站在厨房里，拿着一条鱼……       一户人家因为孩子在夜晚总是哭个不停，怕吵得邻居睡不着，于是孩子的妈妈便给孩子唱催眠曲。过了一会儿，隔壁邻居大叫：“别唱了，还是让孩子哭吧！”       在从事发放驾驶的部门工作了20年后，托尼转到了办理结婚登记的机构，但在第一天他就出了麻烦，他问一对前来申请结婚登记的年轻人：“你们领证的目的是商业性的还是娱乐性的？”   医生诊断之后，对患者说：“你必须割除盲肠。”患者吃惊地说：“人没有盲肠可以活吗？”       “你是可以很好的活下去，可是我们医生却不行。”       疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么会进疯人院。       “医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇，我父亲却娶了她的女儿，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另外，我的父亲提到他外孙的时侯，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子。因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的真正原因，我觉得在这里比家里安静多了。”       迟到的布朗先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐。”布朗先生一拍大腿：“唉！真不该出来这么晚。瞧，错过了八个了！” 一位拳击手在比赛中头部受伤，治疗后仍有些后遗症，可是教练还想让他再打几场，上场时教练吩咐他道：“只要打倒台上的那个家伙，你就会成为百万富翁了。”         不久拳手下台来：“台上有两个家伙，为保险起见，我把他们都击倒了。”         一个六岁的男孩哭着找妈妈，因为他妹妹抓了他的头发，妈妈说：“不要生气，你妹妹不知道抓头发会痛。”         一会儿，外面传来了更大的哭声，妈妈赶紧去看怎么回事，这一次，妹妹正在大哭大叫，而她的哥哥说：“现在她知道了。”         一天，女儿跟邻居小孩黎黎争吵，谁也不服输，黎黎说：“我们家玩具比你家多。”         女儿针峰相对；“我们家房子比你家大。”         黎黎又说：“我家妈妈比你家多。” 她把保姆也称为“妈妈”。         我可怜的小女儿想了半天，才一字一顿的说：“我妈妈比**胖。” 法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请一位心理学家做主考，他的题目是2+2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个回答既可能是4，也可能是22。         于是心理学家对经理解释测验的结果，他说第一个女子很实际，但太保守；第二个好空想，只有第三个最理想。然后他问经理如何决定，那经理想了一想，才羞涩的说：“我觉得还是那个穿紧身衣的好。”       在军校，当上级领导到学员队来检查工作时，在场的最高指挥员应立即向领导报告。一日，我们连队的学员正往车上装运大蒜，系政委过来视察工作，连长忙将手中活计放下，跑到政委面前立正：“报告政委，二队一连全体学员正在装蒜，请指示。”       政委怔了一下，说道：“继续装蒜。”         宿舍楼内的厕所是几个分开的单间，在高峰的时侯常有同学敲闭着的门，若答“有人”便等待，无声的就可开门入内，这样可以避免不礼貌的开门查看。         一日，一同学敲第一门，答“有人”；于是敲第二门，答“也有人”，待敲第三门时，或许如厕者在厕所内蹲了许久，有些走神，忽听有人敲门，随口答：“进来。” 三个人死后进入了天国，当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否忠于他的妻子，此人承认做错了两件事，圣彼得说他只能得到一辆小型轿车；然后他又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了一件事，圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个人告诉圣彼得，直到死他一直忠于妻子，圣彼得夸奖了他并赠给他一辆豪华轿车。       一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来，坐在小型车和中型车的人发现坐在豪华车里的人正在哭，于是就问他：“你有了这么好的车，还哭什么？”       那人说：“我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”       杂志上的一则启事：“祝贺张松年结扎手术成功，爱你的妻子偕子女克文，克武，美莲，娴莲，克俭，淑莲，安莲，克杰，西莲同贺。       我和丈夫想尽量利用好天气整理花园，丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？”       这句话发生了作用。五分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴椅出来了。   监狱里，两个犯人正在闲聊。       “女人真是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子吃毒蘑菇死了，第二个则死于头骨破裂。”       “太可怕了！头骨怎么会破裂呢？”       “因为她不肯吃毒蘑菇。”       听完父亲大段的教育后，儿子有些生气了：“要知道，即使是您在这个年纪，也抽了第一根烟，离家出走，结婚，生孩子……为什么我不能做同样的事？”       “你尽管做好了，”父亲叹了口气，“问题在于，你别把这些事倒过来做。”       一天下班回来，我发现妻子在摇半岁的女儿，嘴里反复念道：“爹……爹”。我心里美滋滋的，她选择了“爹爹”这个词首先教孩子。       几个星期后，我和妻子被一阵哭声惊醒：“爹……爹”，妻子说：“她在叫你，亲爱的。”然后转身又睡。 内阁总理病了，他在医院里接到一份慰问电：议会祝您早日康复，187票赞成，186票反对。         法国一家航空公司分别请了两位精神治疗师，在机场的抵达地段巡逻，如果发现有怀疑是弱智人士的，就将他扣押起来。         结果，这两位精神治疗师上班后不到两分钟，他们就互相扣押起对方了。       两位警官外出打猎，其中一位从未打这猎，然而，他找到了一个隐蔽的好地方，这地方离鹿群经常出没的地方很近。他耐心地藏在那里等啊等，终于，他听到了沙沙的响声，一条白色的小尾巴从灌木丛中显露出来！       警官的脉博剧增，心几乎要跳出胸膛，他“噌”的一声从隐蔽的地方跳出来，朝天放了一枪，高叫：“不许动，我是警察！” 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”       “要是他不害羞，你现在至少大4岁。”       “这是将军发来的一封电报”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，团长。”       “你念吧。”团长命令道。       通讯兵念道：“我们这次失利，首先归罪于你的愚蠢和无能。”       “这是一份密码电报，立即去把它翻译出来！”团长严肃的指示道。       5岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上一条蠕动的毛虫，我一见毛虫就全身一颤，但我又不能让儿子看出我害怕，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”       儿子转身走了出去，我以为达到了目的，可谁知他一会儿又回来了，手上有两条毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了。”</DIV>

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发表于 2006-10-16 19:17 | 只看该作者

<DIV style="FONT-SIZE: 12px">我妈妈住在缅因州波特兰，她常常在附近的公园里给鸽子喂食。一天，正当她喂周围聚集起来的鸽子时，一男子走过来，生气的责备道：“你如此浪费粮食，而非洲却有许多人在挨饿。”         妈妈是个不服输的人，她瞪了那人一眼说：“对不起，我没法扔那么远。”         顾客：你搞入门推销的成功经验是什么？         推销员：每个家庭主妇开门后，我的第一句话是“小姑娘，**妈在吗？”         一位古巴移民5次申请美国公民身份都遭到拒绝，原因是他在一次事故中失去五个手指，不能给当局提供全套指纹。 3位漂亮的小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。        “敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正打中了我的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”        “什么事？”小姐们紧张的问。         年轻士兵微笑着答道：“流血。”         一位来自美国西部的旅游者，驱车在华盛顿市内行驶，车水马龙般的交通弄得他迷路了。他把车开到了街头，靠边停下，向一位政治家模样的人问道：“先生，请问国会在哪一边？”         “完全有希望，”这个人答道，“在我们这一边。”         日本大正时期，酸奶饮料广告的副标题是“甜而又酸的酸奶就像初恋的味道”，评价极好，新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”           当经理的三岛海去即席回答：“没啥，回答说初恋的味儿就是酸奶的味道就行了。” 一个男人说：“我从不知道什么是幸福，直到有一天我结了婚……可那已经太迟了。”         当一个男人挽着一个女人的手时，若在婚前，那意味着爱，若在婚后，则意味着自卫。         一个刚结婚的男人看上去很开心，我们知道为什么。如果一个结婚30年的男人看上去很开心，我们就想知道为什么。         恋爱中的男人往往说他愿意为她下地狱，等结了婚，他就真的入了地狱。         有一个人，被心里的隐私搅得坐立不安，实在忍不住了，在忏悔室里，他承认好几年来，他经常去木场偷木头。        “你拿了多少？”教区牧师问他。        “我自己已盖了间房，儿子和两个女儿盖房的木料也存够了，我们还打算在房边建造小别墅。”        “罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑让你完成一件影响大的赎罪善行，你以前盖过静修所吗？”         “没有，牧师，”这个人回答，“不过，如果你能定出个计划，我倒是可以搞到木料。”         一位妇女走下出租车，不巧她的外套给车门夹住了，可粗心的司机开了车就走，为了不被车拖倒在地，妇女只好跟着车跑。一位路人看到这情景后，大叫司机停车。车停后，惊魂未定的司机问妇女：“你没受伤吧？”         妇女上气不接下气的说：“没有，是不是我的车钱没给够？” 韦伯斯特是美国的字典学者，一天，他在餐具室里正搂着年轻貌美的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷道：“韦伯斯特先生，我万万没有想到。”         韦伯斯特一向对用字极为讲究，一听此言，立即含笑对太太说：“心肝，你这话不对，你是‘大吃一惊’，我才是‘万万没有想到’。”         主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台了，史密斯先生，请你以后开刀时不要开得这样深！”         在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法的覆盖在脑袋上。         “你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”           “是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”         大学毕业后我找到了一份工作，于是我离开父母，一个人搬进了一所公寓，当我请来父母专向他们炫耀我的新居时，我发现父亲将所有的房间都看了，而且每到一处总是有意无意地把所有的电灯打亮，离开时却不关上，我感到奇怪，就问父亲这是怎么回事，父亲乐哈哈的说：“我已经等了22年了！我一直在想，等哪天你有了自己的房子，我也要让你家的电灯全都大亮着。” 老师问杰克：“请你告诉我，什么时侯摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说：“不准提示。”         杰克站起来，不假思索的回答：“下雨的时侯最好，因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”        罗德里格斯先生看到了他儿子考试不及格的成绩单，决定去见见他的老师，面对他这种不明智的做法，老师竭力平静地说道：“你儿子的答卷与他的同桌极其相似。”        “哦！”父亲应声道，“难道不可能是那个同桌抄我儿子的试卷？”        “不，先生，试卷共有十题，前九题，两人的答案，包括一切演算过程，是一模一样的，但是，在第十题的问题下面，那个同桌写着：‘我不知道’，而你的儿子写的是‘我也不知道’”。         一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祈告时求主赐给我们每日食粮，而不求他赐给我们两天、三天，甚至10天的食物？         孩子想了想，回答：“那是为了保持食物新鲜。”</DIV>

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