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发表于 2006-10-16 19:16
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<DIV style="FONT-SIZE: 12px">教师在学生的鉴定表上写道:歌莉亚的话太多了,每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了后,在旁边补上一行:如果你有幸认识她妈妈,你就不会奇怪了。 <BR><BR><BR> 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释?三个人在一起接吻吗?” <BR> 教授正待发怒,又一个同学站起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去! <BR><BR><BR> 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818房间。” <BR> 途中,司机发现醉汉把衣服一件件全脱下了,便说:“先生,还没到你的房间呢?” <BR> 醉汉一听恼火了:“你早怎么不说?刚才我已经把皮鞋脱外面了!” <BR><BR>一次,三个人出去猎熊,他们在小木屋里度过了一个晚上,都自诩是个好猎手。 <BR> 第二天一早,他们中的一位悄悄地溜出小屋,不久他碰到一只饥饿的大狗熊,他一下子吓呆了,枪掉在地上,然后向小屋狂奔,熊在后面紧紧追赶。他打开了小屋的门,熊向他迎面扑来,这个猎人向旁边一闪,熊乘势从开着的门冲进了小屋。猎人脑筋一转,从外面把门并上叫道:“这是第一只,伙计们,你们把他的皮剥了,我再去弄一只来。” <BR><BR><BR> 一女士对她的离婚律师说:“有那么20年,我丈夫和我都非常快乐,可后来……” <BR> “后来怎么了?”律师问。 <BR> “后来我们相遇了。” <BR><BR><BR> “爸爸,晚上我们去看马戏吧?” <BR> “儿子,我没时间。” <BR> “听小朋友说,在马戏团一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” <BR> “那好吧,咱们一起去,我很久没看见老虎了。” <BR><BR><BR>两个朋友遇在了一起。 <BR> “你知道吗?根据妻子的意愿,我已戒酒、戒牌了。” <BR> “祝贺你,我想尊夫人现在一定觉得非常幸福。” <BR> “什么呀?她现在张开嘴后,却每每已无话可说。” <BR><BR><BR> 某大学篮球赛,上届冠军历史队与计算机队闯入决赛。赛前,两队互打海报,以助声威。 <BR> 历史系云:历史证明,历史有惊人的相似! <BR> 计算机系曰:舆论公认,计算机将改定历史! <BR><BR><BR> 到大学去看哥哥,他带我参观他们的宿舍,有些门上有图钉钉着的留言条,有一个门上的几张字条最特别:“小莉,对不起,请来电话,莉莎” <BR> “小萨,我说对不起,是诚意的,莉莎。” <BR> “小萨,逃避于事无补,莉莎。” <BR> 最后一张字条写着:“莉莎,你弄错了房间,住客。” <BR><BR><BR>老师:猪的全身都是宝,猪肉可以吃,猪皮可以做鞋,猪毛可以制刷子……谁还知道猪的其他用途? <BR> 学生:猪的名字可以骂人。 <BR><BR><BR> 妻子:你可以选择今晚的菜。 <BR> 丈夫:都有什么? <BR> 妻子:炒白菜。 <BR> 丈夫:还有什么? <BR> 妻子:没有了。 <BR> 丈夫:那我选择什么? <BR> 妻子:选择吃还是不吃。 <BR><BR><BR> 公园的长椅上坐着一位老夫人,杰克走过去问:“老奶奶,您的牙齿还好吧?” <BR> 老夫人说:“不好了,孩子,都掉光了。” <BR> “那么,请您帮我拿一下胡桃,我想打会球。” <BR><BR><BR>公园的长椅上坐着一位老夫人,杰克走过去问:“老奶奶,您的牙齿还好吧?” <BR> 老夫人说:“不好了,孩子,都掉光了。” <BR> “那么,请您帮我拿一下胡桃,我想打会球。” <BR><BR><BR> 母亲清晨催儿子起床去学校。 <BR> “我不去——有两个理由:孩子们恨我,老师们也讨厌我。”儿子说。 <BR> 母亲说:“我告诉你为什么应当去学校的两个理由,第一,你已经45岁了,第二,你是校长。” <BR><BR><BR> 小明:我长大了想当一名南极考察队员。 <BR> 爸爸:好啊,那你现在开始要锻炼身体。 <BR> 小明:为适应寒冷,请您从现在开始每天给我两元钱去买冰激淋。 <BR><BR><BR>某日一警察在巡视时经过一条巷子时听到如下对话: <BR> “这个要如何处理?” <BR> “先杀后奸!” <BR> 警察大惊,二话不说破门而入,只见两个男人正站在厨房里,拿着一条鱼…… <BR><BR><BR> 一户人家因为孩子在夜晚总是哭个不停,怕吵得邻居睡不着,于是孩子的妈妈便给孩子唱催眠曲。过了一会儿,隔壁邻居大叫:“别唱了,还是让孩子哭吧!” <BR><BR><BR> 在从事发放驾驶的部门工作了20年后,托尼转到了办理结婚登记的机构,但在第一天他就出了麻烦,他问一对前来申请结婚登记的年轻人:“你们领证的目的是商业性的还是娱乐性的?” <BR><BR><BR> 医生诊断之后,对患者说:“你必须割除盲肠。”患者吃惊地说:“人没有盲肠可以活吗?” <BR> “你是可以很好的活下去,可是我们医生却不行。” <BR><BR><BR> 疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么会进疯人院。 <BR> “医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇,我父亲却娶了她的女儿,所以我太太成了她公公的岳母,她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另外,我的父亲提到他外孙的时侯,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子。因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的真正原因,我觉得在这里比家里安静多了。” <BR><BR><BR> 迟到的布朗先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐。”布朗先生一拍大腿:“唉!真不该出来这么晚。瞧,错过了八个了!” <BR><BR><BR>一位拳击手在比赛中头部受伤,治疗后仍有些后遗症,可是教练还想让他再打几场,上场时教练吩咐他道:“只要打倒台上的那个家伙,你就会成为百万富翁了。” <BR> 不久拳手下台来:“台上有两个家伙,为保险起见,我把他们都击倒了。” <BR><BR><BR> 一个六岁的男孩哭着找妈妈,因为他妹妹抓了他的头发,妈妈说:“不要生气,你妹妹不知道抓头发会痛。” <BR> 一会儿,外面传来了更大的哭声,妈妈赶紧去看怎么回事,这一次,妹妹正在大哭大叫,而她的哥哥说:“现在她知道了。” <BR><BR><BR> 一天,女儿跟邻居小孩黎黎争吵,谁也不服输,黎黎说:“我们家玩具比你家多。” <BR> 女儿针峰相对;“我们家房子比你家大。” <BR> 黎黎又说:“我家妈妈比你家多。” 她把保姆也称为“妈妈”。 <BR> 我可怜的小女儿想了半天,才一字一顿的说:“我妈妈比**胖。” <BR><BR><BR>法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2+2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个回答既可能是4,也可能是22。 <BR> 于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想,只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩的说:“我觉得还是那个穿紧身衣的好。” <BR><BR><BR> 在军校,当上级领导到学员队来检查工作时,在场的最高指挥员应立即向领导报告。一日,我们连队的学员正往车上装运大蒜,系政委过来视察工作,连长忙将手中活计放下,跑到政委面前立正:“报告政委,二队一连全体学员正在装蒜,请指示。” <BR> 政委怔了一下,说道:“继续装蒜。” <BR><BR><BR> 宿舍楼内的厕所是几个分开的单间,在高峰的时侯常有同学敲闭着的门,若答“有人”便等待,无声的就可开门入内,这样可以避免不礼貌的开门查看。 <BR> 一日,一同学敲第一门,答“有人”;于是敲第二门,答“也有人”,待敲第三门时,或许如厕者在厕所内蹲了许久,有些走神,忽听有人敲门,随口答:“进来。” <BR><BR><BR>三个人死后进入了天国,当他们到达时,圣彼得问第一个人,生前是否忠于他的妻子,此人承认做错了两件事,圣彼得说他只能得到一辆小型轿车;然后他又问第二个人是否忠于自己的妻子,第二个人承认做错了一件事,圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个人告诉圣彼得,直到死他一直忠于妻子,圣彼得夸奖了他并赠给他一辆豪华轿车。 <BR> 一星期后,三个人开着车外出,碰上红灯,他们全停下来,坐在小型车和中型车的人发现坐在豪华车里的人正在哭,于是就问他:“你有了这么好的车,还哭什么?” <BR> 那人说:“我刚看到我妻子,她只踩了一辆小滑轮车。” <BR><BR><BR> 杂志上的一则启事:“祝贺张松年结扎手术成功,爱你的妻子偕子女克文,克武,美莲,娴莲,克俭,淑莲,安莲,克杰,西莲同贺。 <BR><BR><BR> 我和丈夫想尽量利用好天气整理花园,丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里,就喊道:“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊?” <BR> 这句话发生了作用。五分钟后,她穿了比基尼游泳衣,携着日光浴椅出来了。 <BR><BR> 监狱里,两个犯人正在闲聊。 <BR> “女人真是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子吃毒蘑菇死了,第二个则死于头骨破裂。” <BR> “太可怕了!头骨怎么会破裂呢?” <BR> “因为她不肯吃毒蘑菇。” <BR><BR><BR> 听完父亲大段的教育后,儿子有些生气了:“要知道,即使是您在这个年纪,也抽了第一根烟,离家出走,结婚,生孩子……为什么我不能做同样的事?” <BR> “你尽管做好了,”父亲叹了口气,“问题在于,你别把这些事倒过来做。” <BR><BR><BR> 一天下班回来,我发现妻子在摇半岁的女儿,嘴里反复念道:“爹……爹”。我心里美滋滋的,她选择了“爹爹”这个词首先教孩子。 <BR> 几个星期后,我和妻子被一阵哭声惊醒:“爹……爹”,妻子说:“她在叫你,亲爱的。”然后转身又睡。 <BR><BR>内阁总理病了,他在医院里接到一份慰问电:议会祝您早日康复,187票赞成,186票反对。 <BR><BR> 法国一家航空公司分别请了两位精神治疗师,在机场的抵达地段巡逻,如果发现有怀疑是弱智人士的,就将他扣押起来。 <BR> 结果,这两位精神治疗师上班后不到两分钟,他们就互相扣押起对方了。 <BR><BR><BR> 两位警官外出打猎,其中一位从未打这猎,然而,他找到了一个隐蔽的好地方,这地方离鹿群经常出没的地方很近。他耐心地藏在那里等啊等,终于,他听到了沙沙的响声,一条白色的小尾巴从灌木丛中显露出来! <BR> 警官的脉博剧增,心几乎要跳出胸膛,他“噌”的一声从隐蔽的地方跳出来,朝天放了一枪,高叫:“不许动,我是警察!” <BR><BR>女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” <BR> “要是他不害羞,你现在至少大4岁。” <BR><BR><BR> “这是将军发来的一封电报”一个士兵前来报告,“是发给您个人的,团长。” <BR> “你念吧。”团长命令道。 <BR> 通讯兵念道:“我们这次失利,首先归罪于你的愚蠢和无能。” <BR> “这是一份密码电报,立即去把它翻译出来!”团长严肃的指示道。 <BR><BR><BR> 5岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上一条蠕动的毛虫,我一见毛虫就全身一颤,但我又不能让儿子看出我害怕,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。” <BR> 儿子转身走了出去,我以为达到了目的,可谁知他一会儿又回来了,手上有两条毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了。”</DIV><BR><BR> |
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