野猫

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

1^# 跳转到 » 正序看帖

发表于 2006-5-24 15:22 | 只看该作者

哈哈

<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" height=310 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD style="WORD-WRAP: break-word; 130: " vAlign=top>> > 美军是不允许打扑克牌的。一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人违禁打牌，结果被告到了法庭。 > > > > 天主教徒说：“我向神圣的玛丽亚起誓，我没有打扑克牌！” > > > > 新教徒向马丁·路德起誓说，他也没有打扑克牌。 > > > > 现在轮到犹太人起誓了。他说道：“法官先生。我一个人能玩扑克吗？” > > 在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。” > > > > 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。 > > > > 过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”。 > > 女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” > > > > 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。 > > 一人买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了“=16”的划横。没得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个“=16”的纸板。他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。这回不知是谁在“4X4=16”的后面划了大大的一个“√”并写到“这回你答对了”！！！ > > 护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？” > > > > 患者回答说：“和你一样。” > > > > 护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。” > > > > “不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。” > > > > “为什么？”护士疑惑不解。 > > > > “我是钉鞋的。” > > 小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。” > > > > 门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” > > > > 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！” > > 为了不浪费培养我儿子的每一分钟,当他在自己房间里玩耍时我都要放上儿歌给他听,一日考虑到孩子虽小但要让不同门类的音乐潜移默化的影响他,于是挑了贝多芬的命运交响曲给他听,没过两分钟我儿子跑出他的房间问我到"妈妈,这是美国打伊拉克的音乐吗?" > > 妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！” > > 一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动，看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？ > > 妻:好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!      夫:我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧?? > > 且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。 > > > > 一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。 > > > > 他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” > > 某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。 > > 再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。” > > 作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。 > > 一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。 > > 银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。” > > > > “你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。” > > > > “是的，可它根本打不开保险柜。” > > 三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。 > > > > > > > > 妈妈回家，看见淘气的儿子在照镜子。 > > > > 妈妈：“宝贝，你脸上怎么啦？” > > > > 儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！” > > > > 妈妈：“老师怎么说的？” > > > > 儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？” > > > > > > > > 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。 > > > > 经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？” > > > > > > > > 一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？ > > > > 老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！ > > > > > > > > 青青最近将留了三年的直发烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’” > > > > > > > > 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道： > > > > 你没有光着身子给他画吧。 > > > > 啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。 > > > > > > > > 一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。 > > > > 女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。” > > > > > > > > “妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。” > > > > “不要紧，去跟你爸爸说一下。” > > > > “他已经知道了。他现在正抓着天窗，整个人吊在墙上呢。” > > > > > > > > 妻子昨天回来告诉我：亲爱的，小汽车无法启动了，我知道问题在哪里． > > > > 我问她是什么问题，她说化油器进水了． > > > > 你怎么知道，你平时不懂汽车啊． > > > > 她坚持说化油器肯定进水了． > > > > 好，亲爱的，这样你带我去看看，车在哪里呢？ > > > > 在湖里． > > > > > > > > 一对新婚夫妇吵架，最后妻子在也无法忍受了，哭了说：＂我在也不愿意与你生活，我要回我妈妈那里．＂ > > > > ＂好，亲爱的，＂丈夫说：＂这是给你的路费，＂ > > > > 妻子数了一下：＂那回来的路费呢＂．<SCRIPT>ShowMagicFace();</SCRIPT> </TD><TD width=16></TD></TR><TR><TD></TD></TR></TBODY></TABLE>