[转贴]面条与包子系列 - 灌水区

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发表于 2005-10-22 19:52 | 只看该作者

全新高校BBS爆笑签名档 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！” 　　 　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……） 　　 　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 　　 　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~” 　　 　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾*林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”） 　　 　　 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！ 　　 　　 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午； 　　我叫清明，偏偏你叫河图； 　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 　　我叫王朝，偏偏你叫红酒； 　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 　　 　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。** 　　 　　 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” 　　 “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来…… 　　所以请不要送花给女生： 　　 1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大…… 　　 2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些…… 　　 3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑…… 　　 　　 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 　　女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） 　　11.A：你今天没课？ 　　 B：恩，主观没课！ 　　 　　 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 　　 　　 13.实验室，同桌的MM跑着进来。 　　偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~ 　　 MM：翘你个头啊！ 　　偶：没错，是翘‘头’等待啊～ 　　 　　 14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。 　　 　　 15.医学院GG： 　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。 　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 　　 　　 16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档） 　　 　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”； 　　如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你； 　　如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事； 　　如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落； 　　如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河； 　　如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！ 　　 　　 18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”…… 　　 　　 19.大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… 　　 　　 20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。 　　我随口说道：改日吧～ 　　 MM脸露阴沉道：白日？做梦！ 　　 21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……” 　　男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……” 　　女孩一把将男孩推开，怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？” 　　只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去…… 　　 　　 22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。 　　调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（**签名档中“一石N鸟”之极品！！！） 　　 　　 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 　　 　　 24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！ 　　刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman） 　　 　　 25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（最冷的签名档） 　　 　　 26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？” 　　 GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~） 　　 　　 27.——其实我挺爱摆车这项工作的。 　　 ——为什么？因为工作强度小？ 　　 ——不是！ 　　 ——因为能抛头露面？ 　　 ——有一点点。 　　 ——那是因为……？ 　　 ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来…… 　　 　　 28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？” 　　偶狂FT！！！ 　　 　　 29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着： 　　 “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！” 　　　 　　 30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！ 　　31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指…… 　　 　　 32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！” 　　老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……” 　　老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~” 　　老八：你怎么知道？ 　　老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！

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发表于 2005-10-22 19:52 | 只看该作者

33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？ 　　如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 　　教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。 　　毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~） 　　 　　 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？ 　　 　　 35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。 　　 ——“哥们，选什么专业？” 　　 ——“自动化呗！” 　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！” 　　 ——“什么啊！是自动被划！” 　　 　　 36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！” 　　 　　 37. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ 　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了…… 　　 　　 38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日　 　　 　　 39.伸出四个指头，英文读：“four”。 　　那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！ 　　 　　 40. MM（A）：你是质子~ 　　 MM（B）：那你就是中子~ 　　 MM（A）：那你就是介子~ 　　 MM（B）：那你就是卵子（越说越下道） 　　 MM（A）：你是精子，你没内涵！ 　　 MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？ 　　 ……… 　　然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@ 　　41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！” 　　 　　 42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”： 　　三从：①跟从！②随从！③听从！ 　　四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！ 　　重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！ 　　 　　 43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！ 　　 　　 44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？ 　　 　　 45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。 　　 　　 46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…… 　　 　　 47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。 　　 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。” 　　 MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” 　　 MM丙：“一个圈里面三个V是大众。” 　　 MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？” 　　众MM默然，不懂，羞愧…… 　　 MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型） 　　 　　 48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~） 　　 　　 49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~ 　　我：没，上大学以后才看的。 　　他改口道：哦，那你进步很快啊~ 　　 　　 50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！！！） 　　　　　　　　　　●～　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～ …… 　　　　　 ●～　　　　●～　　　　●～　　●～　　　　●～　　…… 　　 ○　　　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～　　…… 　　　　　　　　 ●～　　　●～　●～　　　　●～　　　　●～　　…… 　　　　　　　　　　　 ●～　●～　　　●～　　●～　●～　　●～　…… 51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。 　　复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。 　　同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！” 　　交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！” 　　 　　 52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！！） 　　 　　 53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 　　 　　 54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……” 　　 　　 55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！” 　　 　　 56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！“ 　　 　　 57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。 　　 　　 58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣…… 　　 　　 59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番…… 　　 　　 60.宿舍众人惊呼到：“天啊，‘星球大战三的前传’在大连海事提前上演了！！” 　　我趴窗户一看，我的妈啊！ 　　一女生（恐龙）和一男生（怪物）在啃嘴巴……（太能埋汰人了吧？） 　　61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。” 大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑…… 　　 　　 62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！ 　　 　　 63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” 　　 MM：“对不起，我是回民！！！”

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发表于 2005-10-22 19:51 | 只看该作者

校园笑话经典篇 　 新辣校园开办以来，同学们都认真上课，十分之乖仔乖女，但是据部分老师和同学仔反映，仍有一些同学不守校规，不认真上课：上课睡觉有之，开老师玩笑有之，不讲“卫生”有之……现将之公布出来，以示“警告”，下不为例。 　　（１）一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：“为何又迟到？”该生理直气壮道：“夏日炎炎正好眠.....校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修） 　　（２）某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。　（校长批：要尊重老师，尤其是女老师） 　　(３)地理课　 　　　　老师问：「巴西在哪里？」　 　　　阿呆：「在地理课本五十一页。」（校长批：这样学习态度是认真过头了） 　　(４)生物实验课时，同学们在观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊~,原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，看完她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！ 　　(７)一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕"是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕"是接吻的意思，那么‘品"宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品"字还好解释，‘器"字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。（校长批：以后不许顶撞老师，否则记过处分兼通报批评。） 　　(８) 上课时，某同学在看漫画。　　 　　　　　老师发现了便问：你在干什么？　　 　　　　「我在找东西。」「找什么？」　　 　　　　「找，找……。」邻座的同学回答说：找藉口。

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发表于 2005-10-22 19:50 | 只看该作者

Part 22 话说面之一族要找包之一族报仇雪恨，在路上碰见芋头包。 正要动手，只听得芋头包：「大哥！我已经被打的全身乌青了！您就放过我?a！」 等到狡猾的芋头包逃之夭夭，面之一族才恍然大悟。 原来自己被骗了！芋头包根本没受伤！ 于是面族长老就下了一条通缉令： 下次看到从非洲来的黑包子，千万不要为了外交而同情他！ Part 23 终于......芋头包在国宾戏院收保护费时被面条帮给堵到了！ 而且芋头包新收的小弟奶皇包也跟着遭殃,于是芋头包和奶皇包被面条帮带往位于郑州路的面条帮牛肉面总堂，大伙儿三拳两脚就把芋头包和奶皇包的包皮打破了，喔！不...是包子皮，里面的馅都跑出来了这时泡面跟面条说：老大！这下子我们可以风光一阵子了。 上次听人说淡水帮的阿给和鱼丸他们把肉包的尿都给打出来，你看这两个被我们打到一个「芋头」都跑出来了另一个现在还在墙角猛吐奶咧! 话说肉包与面条之战越来越烈,己到了势如水火的地步..... 一日,肉包伙同小笼包、蛋塔等,来到路上,看到面线走在路上,肉包一看,冷笑一声, 面条慢条斯理的说：「也不是打不够啦，只不过是看到那大屁股忍不住又想多踹两脚！」 Part 25 在面粉王国中地位最高的还是那些「粿族」，有一天，红龟粿出巡探访民情遇到了寿桃，不分青红皂白就把寿桃捉去关了，不明就理的菜头粿，问红龟粿为什么要把寿桃关起来，红龟粿十分生气地回答：「那家伙是看到我是红皮肤，有种族歧视，居然用屁股对着我，你说恶不恶劣！」 Part 26 话说小笼包被泡面误Ｋ了一顿，消息传遍了面界，大家都说泡面好神勇，某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。 拉面告诉在路上遇见每一个面族的便说：「天啊！那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了...」 Part 27 肉包跟面条的战争全国网络族无人不知、无人不晓，但是两人仇恨的开端.却鲜少人知道：话说在一个喜气洋洋的日子里，干面的儿子与汤面的女儿结婚了，结婚后不久，汤面的女儿就怀孕了，生产当天，干面的儿子只看了小孩一眼，就跑到蒸笼大楼楼下， 干面：「你他妈的肉包给我下来！」 肉包下楼后莫名其妙的被海扁了一顿。 肉包：「你为什么扁我？」 干面：「哼！我早就怀疑你和我老婆有一腿，这下子生了个馄饨面看你怎么解释！」 Part 28 话说面条和包子持续不断的街头战争 已经造成不少无辜的路人遭殃,甚至成为战争的一份子 这一天面条和包子两大族群又在街头打了起来 只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴,引起不少围观群众的同情...... 路人甲:「怎么回事啊? 为什么两边连手打一个路人呢?」 路人乙:「听说是因为那个人立场不明确的关系。」 路人甲:「有这么严重吗? 」 路人乙:「没办法，谁叫他是"面""包"呢。」 Part 29 话说肉包与泡面相约算总帐! 肉包跑去找法国面包帮忙助拳! 结果泡面快了一步!已经带领面条,杂酱面,麻酱面,鸡丝面,拉面,把包子和法国面包团团围住!这时法国面包二话不说! 冲上去以一敌五把泡面他们打的落荒而逃! 望着面族逃跑的背影!法国面包拍了拍手!得意洋洋的对包子说:泡面真是不长眼睛!也不去打听打听面包族?最大条的是谁! Part 30 话说包子与面条的梁子越结越深每当两派人马上街寻仇时行人莫不走避 ,一天面条家族们在压马路之际意大利面看到了对街的馒头 大喝一声「好胆麦走！」 冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿. 奄奄一息的馒头说「你...你为什么打我？」 意大利面狠狠的答「你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！」 Part 31 包子知道波萝面包被欺侮后~~~决定要替他报仇~~~ 就带了一群手下怒气冲冲的去找面条~~~?路上看到了冬粉骑摩托车经过~~~ 便把他拦了下来并且痛扁一顿~~~~打完了以后~~~ 包子不屑的说:"隐身术还没练好就跑出来~~真是不自量力~~~~!!" Part 32 冬粉被扁后又回去搬救兵. 一票面条准备去报仇...在半路遇到寿桃.把寿桃痛扁一顿后说..不要以为你去隆乳变性我就认不出来...... Part 33 包子与面条的战争已经越来越激烈，后来他们决定单挑双方相约各派一个人到员林火车站单挑！ 面条一族派出了雄壮的牛肉面！ 包子一族却派出肉脚的土司面包！(整条切好的) 单挑当天牛肉面因为轻视土司面包的瘦弱而又大打出手！ 但是结果是牛肉面输了！ 面条一族开始责备牛肉面而牛肉面却抱怨说：他们犯规啦！不是说只派一个人出来单挑吗！ 怎么我每打一下他就多一个帮手？ Part 34 有一天, 叉烧包以及馒头在路上遇到落单的凉面双方正一言不合, 准备大打出手之际馒头突然喊道, 老子今天心情好, 暂且放你一马, 叉烧包, 我们走吧等到走远之后, 叉烧包不满地问道你是不是看到他手上拿了一大堆红色绿色黄色的棍子, 才怕他的馒头怒曰,那种软趴趴的东西我才不怕呢?我怕他拿大便浇我们, 你知不知道?? Part 35 面族为了替点心面报仇,由泡面,乌龙面,刀削面出马,泡面问刀削面:「你看前面那块像砖头的东西,拿来对付包子族不错吧!」面族拿起砖头便去找包子族算帐,路上碰到香蒜面包,泡面有点不爽:「不要以为用蒜敷脸我们就认不出你,给我扁!」围起来痛扁一顿之后,只听香蒜面包哀嚎道:「你们真狠!拿我的好朋友凤梨酥来打我」 Part 36 话说点心饼被肉包欧了一顿, 心里很不爽,于是找了众家兄弟要去打包子族在路上不小心看到了水饺, 点心饼以为是肉包,就失去理智的开始海扁水饺扁完了已后又把水饺抬到冷冻库里,所以.......　　冷冻水饺的由来就是这样~~!!^_^ Part 37 话说自从面族误扁骂玩(肉圆)后就变成面族对付包族与丸族的态势.面族族长因此忧心忡忡,并一再谆谆教诲族人.[拜托你们别在给我扁错了啦!你想害老子我以后出不了们喔!] 因此~这次由面条~刀削面~意面~榨酱面...决定小心翼翼出去寻仇~ 逛着逛着来到基隆庙口~ 看到了苦瓜镶肉盅,面条就问面条就问刀削面说:[这你熟~那满脸横肉的家伙~到底是不是包族的阿!?] 此时~刀削面没有回答~径自走向前去询问:[歹势~借问少年仔你几岁阿!?] 苦瓜镶肉盅有点不屑~眼斜斜的回答着:[十八啦!安那!] 刀削面冷笑了一下~向后挥挥手~大喊:[兄弟们!给偶上!!!!!!!!] 顿时!把苦瓜镶肉盅扁的瓜肉分离惨不忍睹~ 待面族一行人徜徉而去后~面条还是担心的问着刀削面:[你怎么那么确定那家伙是包族的阿?] 刀削面得意的回答:[免惊啦!不会错的啦! 那丑八怪只是正值青春期~痘痘多了点~哈哈!] 此时其它人对刀削面投以敬佩的眼光~ 当晚~ 面族部落传来族长死讯...............

BR> Part 38 后来包族学得吸星大法,赶尽杀绝,吸光所有面族内功,使其逐渐失去血色,成为冬粉一族,冬粉族逃至华山,在思过崖巧得长老指点,习得独孤韭菜,下山杀得包族哀嚎遍野,迫使包族老大-大亨堡,不得不挥刀自宫学习葵花宝典,遗留物后来被香肠族视为经典,学成后上华山报仇,双方大战三百回合不分上下,从白天打到晚上,从晚上上打到白天,逐渐越打越温柔,最后竟日久生情,产生爱意,冬粉手持韭菜剑依偎在大亨堡怀抱,大亨堡展开双臂紧抱冬粉,从此他们隐居华山过着幸福快乐的日子,日后产下-韭菜盒-,流传至今.

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