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哈哈
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" height=310 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD style="WORD-WRAP: break-word; 130: " vAlign=top><SPAN id=post1 style="FONT-SIZE: 12px; COLOR: #000000">> > 美军是不允许打扑克牌的。一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人违禁打牌,结果被告到了法庭。<BR>> > <BR>> > 天主教徒说:“我向神圣的玛丽亚起誓,我没有打扑克牌!”<BR>> > <BR>> > 新教徒向马丁·路德起誓说,他也没有打扑克牌。<BR>> > <BR>> > 现在轮到犹太人起誓了。他说道:“法官先生。我一个人能玩扑克吗?”<BR><BR><BR>> > 在飞机上,空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道:“请把烟灭掉,把安全带系好。”<BR>> > <BR>> > 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。<BR>> > <BR>> > 过了5分钟,空中小姐用比前次还优美的声音说道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们的飞机上忘了带食品。”。<BR><BR><BR>> > 女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?” <BR>> > <BR>> > 母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,他从明天起就给我们加房租。<BR><BR><BR>> > 一人买了一部车,后面贴了一个4X4的牌牌,有一天他把车停在大院,不晓得那家娃儿手痒,在4X4后面用美工刀狠狠地刻了“=16”的划横。没得办法,他只好花钱给车重新喷了漆,为了防止再次遭到黑手,他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个“=16”的纸板。他想这次应该没事了,谁知第二天看车,差点没把这龟儿子气昏了。 这回不知是谁在“4X4=16”的后面划了大大的一个“√”并写到“这回你答对了”!!! <BR><BR><BR>> > 护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”<BR>> > <BR>> > 患者回答说:“和你一样。”<BR>> > <BR>> > 护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”<BR>> > <BR>> > “不!”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行。”<BR>> > <BR>> > “为什么?”护士疑惑不解。<BR>> > <BR>> > “我是钉鞋的。”<BR><BR><BR><BR>> > 小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。” <BR>> > <BR>> > 门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”<BR>> > <BR>> > 小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”<BR><BR><BR><BR>> > 为了不浪费培养我儿子的每一分钟,当他在自己房间里玩耍时我都要放上儿歌给他听,一日考虑到孩子虽小但要让不同门类的音乐潜移默化的影响他,于是挑了贝多芬的命运交响曲给他听,没过两分钟我儿子跑出他的房间问我到"妈妈,这是美国打伊拉克的音乐吗?"<BR><BR><BR>> > 妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!” 儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!” <BR><BR><BR>> > 一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火,怎么也发不动,看着绿灯变红灯,红灯变绿灯。一旁的交警忍不住问她:怎么,没你喜欢的颜色?<BR><BR><BR>> > 妻:好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!! 夫:我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧?? <BR><BR><BR>> > 且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。<BR>> > <BR>> > 一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。<BR>> > <BR>> > 他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!” <BR><BR><BR>> > 某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。<BR><BR><BR>> > 再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”<BR><BR><BR>> > 作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。<BR><BR>> > 一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。<BR><BR><BR>> > 银行经理的助手不满地对经理说:“我觉得您根本不信任我。”<BR>> > <BR>> > “你想到哪里去了?”经理说:“要知道,我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。” <BR>> > <BR>> > “是的,可它根本打不开保险柜。”<BR><BR><BR>> > 三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。<BR>> > <BR>> > <BR>> > <BR>> > 妈妈回家,看见淘气的儿子在照镜子。<BR>> > <BR>> > 妈妈:“宝贝,你脸上怎么啦?”<BR>> > <BR>> > 儿子:“妈妈,今天老师夸我长得漂亮!”<BR>> > <BR>> > 妈妈:“老师怎么说的?”<BR>> > <BR>> > 儿子:“老师说:‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢?”<BR>> > <BR>> > <BR>> > <BR>> > 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。<BR>> > <BR>> > 经理很反感,叫来一个招待员说:“你让这位绅士懂得在我们餐馆里,那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子,还是理发?”<BR>> > <BR>> > <BR>> > <BR>> > 一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛? <BR>> > <BR>> > 老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志! <BR>> > <BR>> > <BR>> > <BR>> > 青青最近将留了三年的直发烫成卷卷头,我问她有何不同感受,她说:“以前杂货店老板见了我都是说:‘小姐,上课啊?’而现在,却变成了:‘小姐,上班啊?’”<BR>> > <BR>> > <BR>> > <BR>> > 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:<BR>> > <BR>> > 你没有光着身子给他画吧。<BR>> > <BR>> > 啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。<BR>> > <BR>> > <BR>> > <BR>> > 一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。 <BR>> > <BR>> > 女士看着钱包,说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。”小孩马上回答道:“没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。” <BR>> > <BR>> > <BR>> > <BR>> > “妈妈,我刚把花园里的梯子碰倒了。”<BR>> > <BR>> > “不要紧,去跟你爸爸说一下。”<BR>> > <BR>> > “他已经知道了。他现在正抓着天窗,整个人吊在墙上呢。”<BR>> > <BR>> > <BR>> > <BR>> > 妻子昨天回来告诉我:亲爱的,小汽车无法启动了,我知道问题在哪里.<BR>> > <BR>> > 我问她是什么问题,她说化油器进水了.<BR>> > <BR>> > 你怎么知道,你平时不懂汽车啊.<BR>> > <BR>> > 她坚持说化油器肯定进水了.<BR>> > <BR>> > 好,亲爱的,这样你带我去看看,车在哪里呢?<BR>> > <BR>> > 在湖里.<BR>> > <BR>> > <BR>> > <BR>> > 一对新婚夫妇吵架,最后妻子在也无法忍受了,哭了说:"我在也不愿意与你生活,我要回我妈妈那里."<BR>> > <BR>> > "好,亲爱的,"丈夫说:"这是给你的路费,"<BR>> > <BR>> > 妻子数了一下:"那回来的路费呢".<SCRIPT>ShowMagicFace();</SCRIPT> <BR></SPAN></TD><TD width=16></TD></TR><TR><TD></TD></TR></TBODY></TABLE> |
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