老蹲

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发表于 2005-10-2 02:05 | 只看该作者

成人笑话--请选择性进入……

不，我不和你睡觉！(成人篇) 　　内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 　　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 　　过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 　　汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！” ------------------------------------------------------------------------------------------ 出　生(成人篇) 　　一婴儿出生时手里拿着一片避孕药并且狂笑不止，整个病房的人都很纳闷。这时婴儿突然说：想整死老子，没门！ ------------------------------------------------------------------------------------------ 村姑和牧师的故事！(成人篇) 　　村姑和牧师的故事1 　　一个村姑在教堂里做忏悔， 　　牧师：可怜的孩子，告诉我，你做错什么了？ 　　村姑：我骂人了。 　　牧师：你骂别人什么了？ 　　村姑：我骂别人TMD。 　　牧师：哦，上帝啊，你为什么要骂别人TMD呢？ 　　村姑：因为他摸我的PP。 　　(牧师用手摸了一下村姑的PP) 　　牧师：他是这样摸你的PP的吗？ 　　村姑：是的。 　　牧师：哎，我的孩子，就算他摸你，你也不能骂他TMD呀！ 　　村姑：他还脱光了我的衣服。 　　(牧师又脱光了村姑的衣服) 　　牧师：他是这样脱光你的衣服的吗？ 　　村姑：是的。 　　牧师：哎，我的孩子，就算他脱光了你的衣服，你还是不能骂他TMD呀！ 　　村姑：他还那个了我。 　　(牧师那个了村姑) 　　牧师：他是这样那个你的吗？ 　　村姑：是的。 　　牧师：哎，我的孩子，就算他那个了你，你也不至于骂他TMD呀！ 　　村姑：可是他那个完我以后还告诉我他有AIDS！ 　　牧师：TMD！ ------------------------------------------------------------------------------------------ 欲火(成人篇) 　　小明的爸爸长年出海捕鱼. 　　留下小明和妈妈两人. 　　一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 　　便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说 　　“我需要一个男人..我需要一个男人..“ 　　小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 　　看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 　　当下也不以为意. 　　小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 　　当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 　　学着妈妈的动作,对着镜子说: 　　“我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.. ” ------------------------------------------------------------------------------------------ 吃了伟哥的公鸡！(成人篇) 　　一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。 　　农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 　　可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。 　　终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。" ------------------------------------------------------------------------------------------ 大胸部的滋味(成人篇) 　　有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。 　　她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。 　　过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 　　她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！不！不！不……” ------------------------------------------------------------------------------------------ 千万不要拨错电话号码(爆笑) 　　一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到： 　　「哈罗！请问你是？」 　　女仆：「我是这家的女仆。」 　　先生：「我们家没有请女仆啊！」 　　女仆：「我是今天早上才被这家的女主人雇用的。」 　　先生：「喔！我是她的丈夫，她在吗？」 　　女仆：「她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。」 　　这位先生听到之後非常的生气，于是他对女仆说： 　　「注意听，你想要赚一百万元吗？」 　　女仆：「当然想啊！我该做些什么呢？」 　　先生：「我要你到厨房旁边的房间，把书桌抽屉内的那把枪拿出来，把那两个人给做掉。」 　　于是那位女仆把电话放下之后，那位先生在电话中隐约的听到了，那位女仆上楼与下楼的脚步声和一连串的枪声。 　　后来那位女仆又回来接电话说道：「那尸体要怎么处理？」 　　先生：「把他们丢到游泳池中。」 　　女仆：「什么？游泳池？我们这里没有游泳池啊！」 　　先生：「嗯...ㄚ... 请问你们的电话号码是7860232吗？」 ------------------------------------------------------------------------------------------ 世界三大酷刑(成人篇) 　　有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！”年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇…惊为天人。 　　饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。 　　隔天早上，年青人一醒来，发现有块大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，与此同时年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！与此同时年青人又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起。” ------------------------------------------------------------------------------------------ 一风尘女子一日要到邻县访友，路上要翻过两座山，由于路途遥远，傍晚才走了一半，望远处有灯火，故去此求宿，开门出一老者，答：“若姑娘不嫌弃，便与我两子共寝，我去睡材房”，女子说：“不可，不可，我一个姑娘家怎可和你儿子同床”，老者笑着说：“姑娘不必担心，我这两个儿子从来没见过女人，更不知男女之事”，女子听后应之，欲寝时见其大子翻身露出XX，粗壮无比，心想：“果然是野生的”，欲尝之，便推醒二人，说：“姐姐教你们快活之事，但为防止我怀孕，你们必须带上此套。”于是便与二人战至凌晨方休。 转眼两年已过，兄弟二人在山坡上耕田，老大开了开额头上的汗水，对弟说：“老二，你说过了两年了，那位姐姐应该不会怀孕吧！”老二说：“应该不会吧！”，老大又说：“那我们把套给摘了吧。。。。。。。。” ------------------------------------------------------------------------------------------ 森林中大象与蛇素有仇怨，大象经常无意中踩死脚下的蛇，所以蛇对大象一直记仇！ 某日蛇与大象向遇，蛇发现大象的长鼻子所以向借此愚弄大象！ 蛇说：“你瞅你长那B样，脸上长了个生殖器！” 大象不甘被嘲反口一句：“总比你好，生殖器上长了个脸！” ------------------------------------------------------------------------------------------ 厕所有鬼 一天一个醉汉回到家中，他老婆正在睡觉 忽然，他跑到卧室对他老婆大叫到：不好了，咱家厕所有鬼 他老婆感到很奇怪：怎么会呢？ 他惊慌的说：真的。我一开门，灯自己就亮了，还有一阵阴风吹过来…… 他老婆听了立刻抽了他一耳光然后大骂：混蛋！你怎么有尿冰箱里了？！ ------------------------------------------------------------------------------------------ 小姐,我可是学生啊.我有学生证 　　那日傍晚我孤单一人行走在黄昏后的火车站，感觉暗处老有人鬼鬼祟祟不怀好意的盯着我看，看得我心里发毛手直捂住钱包。还好看我的人不是劫匪而是女流之辈，当然如果她竟是顾大嫂这等女中豪杰那就算我倒霉。很快的她过来搭讪了："先生，要服务么?" 　　我有气无力的回答："不要，谢谢。" 　　彼女非常有耐心："我们价钱很公道的。" 　　我虚脱的回答："我是学生。。。" 　　彼女答曰："先生这么成熟怎么可能是学生，不会是钱不够吧?" 　　我软弱的掏出学生证，在她面前晃晃。因为要买学生票，我的学生证都是放在裤兜里面，很方便拿出来的。 　　彼女沉思片刻，毅然对曰："有学生证的，我们可以半价优惠。"