老蹲

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

1^# 跳转到 » 倒序看帖

发表于 2005-10-22 19:49 | 只看该作者

[转贴]面条与包子系列

Part 1 某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句:『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』 肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他? 肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！ Part 2 话说泡面被海扁完以后觉得很不爽于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐不料在路上遇到了小笼包泡面指细看了一会儿说道:兄弟们,上!泡面扁的更是用力在扁完小笼包后面族人扬长而去后来其它人问泡面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶泡面说:本来想稍微K一下就好没想到他还装可爱还穿童装...越想就越气 Part 3 话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了，众面把泡面拉开来，问它说：「你怎么这么生气呀？」 泡面说：「太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分..。」 Part 4 小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. "你待在这边.我们去找那个烫头发的".. 他们很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一顿...... 离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看人家可爱..就心理不平衡..变态!!" Part 5 话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白不故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面... 于是就害怕的赶快躲起来.. 因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹.. 于是在逃跑的图中遇到了银丝卷.., 想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质于是就带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供结果包族长老说话了:"那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!@#$%&....." Part 6 小笼包在被打完之后,就觉得越想越干.于是就跑去通知弟兄们众包子们为帮小笼包抱不平 每人手拿家伙要去给他们好看. 但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~ 小笼包冲去准备开拳! 却被众人们阻止的说放过他吧! 小笼包很气的跟大伙们离去走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他大家异口同声的说:还没打他他就已经拉了一裤子大便打下去他不就挂了! Part 7 话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」 Part 8 话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。 两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。 仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷........ 「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!」 话说自从叉烧包被扁后相当的不满意,一直找机会报复,有一天........他竟然和意大利面成为患难之交. 因为......他终于找到一个.....被打的很彻底也会流血的面族同胞...... Part 9 有一天晚上肉包因为烦闷不已而出去走走当他逛道圆环夜市时看到面条慌慌张张的跑进夜市于是肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包决定要为小笼包报仇众包包进夜市时却到处找不到面条此时肉包的脾气已经快发作了过一阵子... 馒头跑过来说:我找到面条了他躲在一缸水里于是大伙就冲了过去不让他有说话的机会又是一阵拳打脚踢扁完以后就迅速离开了(回去后肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈...) (约五分钟后)面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸场子... Part 10 可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救肉包一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火并战情一触即发，路人纷纷走避只见薯条一人悠闲的在压马路一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿肉包怒气未熄，又补了两脚，说道:「打了人还敢穿的金光闪闪的逛街!」 「欠扁!给我继续打。」 Part 11 话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友，大补帖诉苦，大补帖一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了来一客，阿Q和满汉大餐要去找包子族定孤枝，没想到在路上就遇到了骂玩（肉员），这些面族不分清红皂白就把骂玩给打到地上爬不起来，最后还来一记阿鲁巴，走的时候大补帖撂下一句话，「下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！ Part 12 话说肉丸被山ｋ海扁后，越想越不爽，找了贡丸、鱼丸、花枝丸等、去向面族理论，在路上遇到刀削面，不分青红皂白就把他打的半死，并且把他丢在面族的大本营前面，第二天，拉面打开门一看，看到刀削面奄奄一息的倒在门口，急忙将他救起来，说：「到底谁干的？」 刀削面*着山东腔说：「他奶奶的，丸族的太过分啦，老子跟他们无冤无仇，竟然把俺打成这样。」 拉面听了，很感慨的说：「完了，长老担心的事终于发生了。」 刀削面好奇的说：「啥事啊？」 拉面紧张的说：「三国鼎立的时代终于来临了。」 Part 13 话说，包子族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了阿给在淡水河边，优闲的看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的阿给头破血流，一边毒打还一边说：「穿这么难看的牛皮纸袋还敢来风景区现！打啊！ 给偶用力的打！拿出吃奶的力量给偶用力的打啊！」 包子族闻线，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的阿给，包子族一见又速一阵毒打，边抓着阿给的头发边大叫：「你这该死的骗子，给偶抓到证据了哦！　」 Part 14 由于包族和面族的失和在红豆饼和绿豆糕的加入下使得战况更为激烈另一方面原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误k而决定支持面族 薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵随着薯条联盟的加入包族发讯通知澳门的盟军 强而有力的蛋塔蛋塔的加入并不是无条件的,条件为开放4000家蛋塔店经过一番苦战之后凭着奶油香和外围的酥皮由马家劣领军的蛋塔兵团主宰了此次战役导致现在处处可见蛋塔店面族由此衰败豆族也走下坡薯条联盟一蹶不振就连去请求支持的包族人也因战伤而被迫修养蛋塔的由来原因是面族和包族人的失和 Part 15 某天，肉包与蛋饺因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被蛋饺打的落花流水，于是在离去时，对蛋饺撂下一句：『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』 三个礼拜后肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找蛋饺理论理论，就在路上遇到了水饺，肉包等人于是围住了水饺一阵毒打，水饺被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，肉包回答：『蛋饺，别以为你用了SK-2，我就不认得你！』 Part 16 被扁的小笼包奄奄一息的躺在一旁，刚好被路过的馒头看到，当然免不了又是要讨回公道了，小笼包小老弟被欺负了怎么可以放过泡面呢？ 于是馒头、小笼包、菜包、叉烧包及肉包等，又一行浩浩荡荡的出发去寻仇? 在途中，遇到了通心面，于是小笼包就说了，就是他就是他！！ 这时大伙一起上，把通心面海扁了一顿这时通心面就说我又不认识你们，打我干嘛？？ 这时小笼包就说了? 哼！你装肖ㄝ！可恶的面条还想骗我们，上次扁错泡面，这次还想藉由瑜珈术来改变身体，哼、哼，以为我看不出来吗？于是小笼包一群人?（喔?不！是一群包就走了） 通心面也在他们的背后撂下狠话?你们全部都给我小心一点，我回去找兄弟来报仇 Part 17 话说阿给无缘无故被打心有不甘，伙同鱼丸、铁蛋等淡水角头前来报仇。在路途中遇上汤包，三人误以为是肉包，于是上前把他海扁一顿。 由于打得太猛了，汤包的汤汁溅出来了，边打边喊：打你几下而已，你就给我ㄔㄨㄚ\尿，别以为我这样就会同情你，我最恨这种没种的人了！ 来！继续打！把他给我打到ㄔㄨㄚ\赛为止@#$%&*... Part 18 可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救... 肉包一怒一下就带了芝麻包、豆沙包..前去火并，战情一触即发.. 路人纷纷走避..却只见意大利面一个人在压马路，于是一群人上前去把意大利扁了一顿，肉包边打边喊：「把我兄弟打到吐血，你还敢穿着血衣到处跑，你怕我们认不出来是吧！简直是有够欠扁的！」 PART 19 话说倒霉的意大利面在被肉包一族给海扁后，心有不甘地找上面条一族要去向肉包复仇，结果在路上碰到正要去洗衣店的肉丸，不由分说地就把他给打得呼天抢地。只见意大利面边扁边喊：「拎老师的死肉包！妳去洗衣店干嘛啊？想把你的衣服给漂白到透明啊？我告诉你！你穿上漂白的衣服也没用，我还是认得你肚子里的那一沱肥肉！?I！」 Part 20 话说水饺被包子莫名其妙打了一顿后, 愈想愈不甘心,就叫了他的兄弟虾饺, 燕饺, 鱼饺一起去找肉包子报仇,在路上大伙儿遇见了法国面包结果众饺不由分说, 不问青红皂白就冲过去一阵拳打脚踢,把法国面包打得鼻青脸肿,之后,可怜的法国面包就问水饺说:"你们为啥咪要打我??? " 水饺就说:" 不要以为你吃了威而刚, 变硬了, 我就不敢K你 !!!"" Part 21 由于面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件，一天,在包族的集会上，发现一个全身发紫的包子，众包有的关心，有的生气的问：「你是不是被面族打的？太过分了！居然打得全身黑青！」 紫色包子连忙解释：「没啦！姆嘻啦！哇洗芋仔包啦！

!qqconnect:connect_viewthread_share_title!: !qqconnect:connect_viewthread_share_to_qzone! !qqconnect:connect_viewthread_share_to_weibo! !qqconnect:connect_viewthread_share_to_pengyou!

老蹲

注册会员

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

2^#

发表于 2005-10-22 19:50 | 只看该作者

Part 22 话说面之一族要找包之一族报仇雪恨，在路上碰见芋头包。 正要动手，只听得芋头包：「大哥！我已经被打的全身乌青了！您就放过我?a！」 等到狡猾的芋头包逃之夭夭，面之一族才恍然大悟。 原来自己被骗了！芋头包根本没受伤！ 于是面族长老就下了一条通缉令： 下次看到从非洲来的黑包子，千万不要为了外交而同情他！ Part 23 终于......芋头包在国宾戏院收保护费时被面条帮给堵到了！ 而且芋头包新收的小弟奶皇包也跟着遭殃,于是芋头包和奶皇包被面条帮带往位于郑州路的面条帮牛肉面总堂，大伙儿三拳两脚就把芋头包和奶皇包的包皮打破了，喔！不...是包子皮，里面的馅都跑出来了这时泡面跟面条说：老大！这下子我们可以风光一阵子了。 上次听人说淡水帮的阿给和鱼丸他们把肉包的尿都给打出来，你看这两个被我们打到一个「芋头」都跑出来了另一个现在还在墙角猛吐奶咧! 话说肉包与面条之战越来越烈,己到了势如水火的地步..... 一日,肉包伙同小笼包、蛋塔等,来到路上,看到面线走在路上,肉包一看,冷笑一声, 面条慢条斯理的说：「也不是打不够啦，只不过是看到那大屁股忍不住又想多踹两脚！」 Part 25 在面粉王国中地位最高的还是那些「粿族」，有一天，红龟粿出巡探访民情遇到了寿桃，不分青红皂白就把寿桃捉去关了，不明就理的菜头粿，问红龟粿为什么要把寿桃关起来，红龟粿十分生气地回答：「那家伙是看到我是红皮肤，有种族歧视，居然用屁股对着我，你说恶不恶劣！」 Part 26 话说小笼包被泡面误Ｋ了一顿，消息传遍了面界，大家都说泡面好神勇，某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。 拉面告诉在路上遇见每一个面族的便说：「天啊！那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了...」 Part 27 肉包跟面条的战争全国网络族无人不知、无人不晓，但是两人仇恨的开端.却鲜少人知道：话说在一个喜气洋洋的日子里，干面的儿子与汤面的女儿结婚了，结婚后不久，汤面的女儿就怀孕了，生产当天，干面的儿子只看了小孩一眼，就跑到蒸笼大楼楼下， 干面：「你他妈的肉包给我下来！」 肉包下楼后莫名其妙的被海扁了一顿。 肉包：「你为什么扁我？」 干面：「哼！我早就怀疑你和我老婆有一腿，这下子生了个馄饨面看你怎么解释！」 Part 28 话说面条和包子持续不断的街头战争 已经造成不少无辜的路人遭殃,甚至成为战争的一份子 这一天面条和包子两大族群又在街头打了起来 只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴,引起不少围观群众的同情...... 路人甲:「怎么回事啊? 为什么两边连手打一个路人呢?」 路人乙:「听说是因为那个人立场不明确的关系。」 路人甲:「有这么严重吗? 」 路人乙:「没办法，谁叫他是"面""包"呢。」 Part 29 话说肉包与泡面相约算总帐! 肉包跑去找法国面包帮忙助拳! 结果泡面快了一步!已经带领面条,杂酱面,麻酱面,鸡丝面,拉面,把包子和法国面包团团围住!这时法国面包二话不说! 冲上去以一敌五把泡面他们打的落荒而逃! 望着面族逃跑的背影!法国面包拍了拍手!得意洋洋的对包子说:泡面真是不长眼睛!也不去打听打听面包族?最大条的是谁! Part 30 话说包子与面条的梁子越结越深每当两派人马上街寻仇时行人莫不走避 ,一天面条家族们在压马路之际意大利面看到了对街的馒头 大喝一声「好胆麦走！」 冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿. 奄奄一息的馒头说「你...你为什么打我？」 意大利面狠狠的答「你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！」 Part 31 包子知道波萝面包被欺侮后~~~决定要替他报仇~~~ 就带了一群手下怒气冲冲的去找面条~~~?路上看到了冬粉骑摩托车经过~~~ 便把他拦了下来并且痛扁一顿~~~~打完了以后~~~ 包子不屑的说:"隐身术还没练好就跑出来~~真是不自量力~~~~!!" Part 32 冬粉被扁后又回去搬救兵. 一票面条准备去报仇...在半路遇到寿桃.把寿桃痛扁一顿后说..不要以为你去隆乳变性我就认不出来...... Part 33 包子与面条的战争已经越来越激烈，后来他们决定单挑双方相约各派一个人到员林火车站单挑！ 面条一族派出了雄壮的牛肉面！ 包子一族却派出肉脚的土司面包！(整条切好的) 单挑当天牛肉面因为轻视土司面包的瘦弱而又大打出手！ 但是结果是牛肉面输了！ 面条一族开始责备牛肉面而牛肉面却抱怨说：他们犯规啦！不是说只派一个人出来单挑吗！ 怎么我每打一下他就多一个帮手？ Part 34 有一天, 叉烧包以及馒头在路上遇到落单的凉面双方正一言不合, 准备大打出手之际馒头突然喊道, 老子今天心情好, 暂且放你一马, 叉烧包, 我们走吧等到走远之后, 叉烧包不满地问道你是不是看到他手上拿了一大堆红色绿色黄色的棍子, 才怕他的馒头怒曰,那种软趴趴的东西我才不怕呢?我怕他拿大便浇我们, 你知不知道?? Part 35 面族为了替点心面报仇,由泡面,乌龙面,刀削面出马,泡面问刀削面:「你看前面那块像砖头的东西,拿来对付包子族不错吧!」面族拿起砖头便去找包子族算帐,路上碰到香蒜面包,泡面有点不爽:「不要以为用蒜敷脸我们就认不出你,给我扁!」围起来痛扁一顿之后,只听香蒜面包哀嚎道:「你们真狠!拿我的好朋友凤梨酥来打我」 Part 36 话说点心饼被肉包欧了一顿, 心里很不爽,于是找了众家兄弟要去打包子族在路上不小心看到了水饺, 点心饼以为是肉包,就失去理智的开始海扁水饺扁完了已后又把水饺抬到冷冻库里,所以.......　　冷冻水饺的由来就是这样~~!!^_^ Part 37 话说自从面族误扁骂玩(肉圆)后就变成面族对付包族与丸族的态势.面族族长因此忧心忡忡,并一再谆谆教诲族人.[拜托你们别在给我扁错了啦!你想害老子我以后出不了们喔!] 因此~这次由面条~刀削面~意面~榨酱面...决定小心翼翼出去寻仇~ 逛着逛着来到基隆庙口~ 看到了苦瓜镶肉盅,面条就问面条就问刀削面说:[这你熟~那满脸横肉的家伙~到底是不是包族的阿!?] 此时~刀削面没有回答~径自走向前去询问:[歹势~借问少年仔你几岁阿!?] 苦瓜镶肉盅有点不屑~眼斜斜的回答着:[十八啦!安那!] 刀削面冷笑了一下~向后挥挥手~大喊:[兄弟们!给偶上!!!!!!!!] 顿时!把苦瓜镶肉盅扁的瓜肉分离惨不忍睹~ 待面族一行人徜徉而去后~面条还是担心的问着刀削面:[你怎么那么确定那家伙是包族的阿?] 刀削面得意的回答:[免惊啦!不会错的啦! 那丑八怪只是正值青春期~痘痘多了点~哈哈!] 此时其它人对刀削面投以敬佩的眼光~ 当晚~ 面族部落传来族长死讯...............

BR> Part 38 后来包族学得吸星大法,赶尽杀绝,吸光所有面族内功,使其逐渐失去血色,成为冬粉一族,冬粉族逃至华山,在思过崖巧得长老指点,习得独孤韭菜,下山杀得包族哀嚎遍野,迫使包族老大-大亨堡,不得不挥刀自宫学习葵花宝典,遗留物后来被香肠族视为经典,学成后上华山报仇,双方大战三百回合不分上下,从白天打到晚上,从晚上上打到白天,逐渐越打越温柔,最后竟日久生情,产生爱意,冬粉手持韭菜剑依偎在大亨堡怀抱,大亨堡展开双臂紧抱冬粉,从此他们隐居华山过着幸福快乐的日子,日后产下-韭菜盒-,流传至今.

TOP

老蹲

注册会员

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

3^#

发表于 2005-10-22 19:51 | 只看该作者

校园笑话经典篇 　 新辣校园开办以来，同学们都认真上课，十分之乖仔乖女，但是据部分老师和同学仔反映，仍有一些同学不守校规，不认真上课：上课睡觉有之，开老师玩笑有之，不讲“卫生”有之……现将之公布出来，以示“警告”，下不为例。 　　（１）一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：“为何又迟到？”该生理直气壮道：“夏日炎炎正好眠.....校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修） 　　（２）某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。　（校长批：要尊重老师，尤其是女老师） 　　(３)地理课　 　　　　老师问：「巴西在哪里？」　 　　　阿呆：「在地理课本五十一页。」（校长批：这样学习态度是认真过头了） 　　(４)生物实验课时，同学们在观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊~,原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，看完她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！ 　　(７)一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕"是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕"是接吻的意思，那么‘品"宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品"字还好解释，‘器"字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。（校长批：以后不许顶撞老师，否则记过处分兼通报批评。） 　　(８) 上课时，某同学在看漫画。　　 　　　　　老师发现了便问：你在干什么？　　 　　　　「我在找东西。」「找什么？」　　 　　　　「找，找……。」邻座的同学回答说：找藉口。

TOP

老蹲

注册会员

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

4^#

发表于 2005-10-22 19:52 | 只看该作者

全新高校BBS爆笑签名档 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！” 　　 　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……） 　　 　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 　　 　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~” 　　 　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾*林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”） 　　 　　 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！ 　　 　　 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午； 　　我叫清明，偏偏你叫河图； 　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 　　我叫王朝，偏偏你叫红酒； 　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 　　 　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。** 　　 　　 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” 　　 “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来…… 　　所以请不要送花给女生： 　　 1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大…… 　　 2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些…… 　　 3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑…… 　　 　　 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 　　女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） 　　11.A：你今天没课？ 　　 B：恩，主观没课！ 　　 　　 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 　　 　　 13.实验室，同桌的MM跑着进来。 　　偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~ 　　 MM：翘你个头啊！ 　　偶：没错，是翘‘头’等待啊～ 　　 　　 14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。 　　 　　 15.医学院GG： 　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。 　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 　　 　　 16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档） 　　 　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”； 　　如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你； 　　如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事； 　　如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落； 　　如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河； 　　如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！ 　　 　　 18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”…… 　　 　　 19.大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… 　　 　　 20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。 　　我随口说道：改日吧～ 　　 MM脸露阴沉道：白日？做梦！ 　　 21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……” 　　男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……” 　　女孩一把将男孩推开，怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？” 　　只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去…… 　　 　　 22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。 　　调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（**签名档中“一石N鸟”之极品！！！） 　　 　　 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 　　 　　 24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！ 　　刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman） 　　 　　 25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（最冷的签名档） 　　 　　 26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？” 　　 GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~） 　　 　　 27.——其实我挺爱摆车这项工作的。 　　 ——为什么？因为工作强度小？ 　　 ——不是！ 　　 ——因为能抛头露面？ 　　 ——有一点点。 　　 ——那是因为……？ 　　 ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来…… 　　 　　 28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？” 　　偶狂FT！！！ 　　 　　 29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着： 　　 “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！” 　　　 　　 30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！ 　　31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指…… 　　 　　 32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！” 　　老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……” 　　老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~” 　　老八：你怎么知道？ 　　老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！

TOP

老蹲

注册会员

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

5^#

发表于 2005-10-22 19:52 | 只看该作者

33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？ 　　如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 　　教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。 　　毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~） 　　 　　 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？ 　　 　　 35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。 　　 ——“哥们，选什么专业？” 　　 ——“自动化呗！” 　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！” 　　 ——“什么啊！是自动被划！” 　　 　　 36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！” 　　 　　 37. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ 　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了…… 　　 　　 38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日　 　　 　　 39.伸出四个指头，英文读：“four”。 　　那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！ 　　 　　 40. MM（A）：你是质子~ 　　 MM（B）：那你就是中子~ 　　 MM（A）：那你就是介子~ 　　 MM（B）：那你就是卵子（越说越下道） 　　 MM（A）：你是精子，你没内涵！ 　　 MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？ 　　 ……… 　　然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@ 　　41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！” 　　 　　 42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”： 　　三从：①跟从！②随从！③听从！ 　　四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！ 　　重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！ 　　 　　 43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！ 　　 　　 44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？ 　　 　　 45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。 　　 　　 46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…… 　　 　　 47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。 　　 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。” 　　 MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” 　　 MM丙：“一个圈里面三个V是大众。” 　　 MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？” 　　众MM默然，不懂，羞愧…… 　　 MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型） 　　 　　 48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~） 　　 　　 49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~ 　　我：没，上大学以后才看的。 　　他改口道：哦，那你进步很快啊~ 　　 　　 50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！！！） 　　　　　　　　　　●～　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～ …… 　　　　　 ●～　　　　●～　　　　●～　　●～　　　　●～　　…… 　　 ○　　　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～　　…… 　　　　　　　　 ●～　　　●～　●～　　　　●～　　　　●～　　…… 　　　　　　　　　　　 ●～　●～　　　●～　　●～　●～　　●～　…… 51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。 　　复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。 　　同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！” 　　交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！” 　　 　　 52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！！） 　　 　　 53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 　　 　　 54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……” 　　 　　 55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！” 　　 　　 56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！“ 　　 　　 57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。 　　 　　 58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣…… 　　 　　 59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番…… 　　 　　 60.宿舍众人惊呼到：“天啊，‘星球大战三的前传’在大连海事提前上演了！！” 　　我趴窗户一看，我的妈啊！ 　　一女生（恐龙）和一男生（怪物）在啃嘴巴……（太能埋汰人了吧？） 　　61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。” 大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑…… 　　 　　 62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！ 　　 　　 63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” 　　 MM：“对不起，我是回民！！！”

TOP

老蹲

注册会员

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

6^#

发表于 2005-10-22 19:53 | 只看该作者

64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！” 　　我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！” 　　 　　 65.三陪小姐——假情、假意、假温柔； 　　中国足球——黑球、黑哨、黑手党！ 　　 　　 66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。” 　　妹答：“后面”。 　　一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~” 　　 　　 67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”…… 　　 　　 68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。 　　某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~” 　　 　　 69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！ 　　 　　 70. 寝室A B C D四人聊天。 　　 A：我打算买个笔记本电脑。 　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~ 　　 A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。 　　 C、D 两人不住点头称是~ 　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？ 　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　结论：A B C D四个人中，只有B是单身。 　　71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。 　　最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了…… 　　 　　 72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物…… 　　 　　 73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！” 　　 　　 74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？ 　　喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。 　　 　　 75.和我聊一天的美女可以延年益寿； 　　和我聊一个月的美女可以长生不老； 　　和我聊一年的美女可以立地成佛.； 　　和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！ 　　嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻…… 　　你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你…… 　　 　　 76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥 　　开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。 　　不断修炼辩才，礼法。 　　经过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。 　　修炼辩才，礼法，接受任务。 　　经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1。 　　回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。 　　回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。 　　四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。 　　 　　 77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？ 　　同学B：什么怎么办？根本不可能！！！ 　　（三天后） 　　同学A：你们出去吃饭啦？ 　　同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了…… 　　 　　 78.女：你中饭吃了没有？ 　　男：还没呢，昨天3点吃的中饭。 　　女：那你饿不饿啊。 　　男：当然饿啊，习惯了。 　　女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~ 　　我：！！ 　　 　　 79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？” 　　女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~” 　　 GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~” 　　 　　 80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 　　某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！” 　　81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。 　　　偶：QQK？（谈谈看） 　　　 MM：Q45？（谈什么） 　　　偶：Q21！（谈恋爱） 　　　 MM：8Q！！（不谈） 　　　火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。 　　　偶：3QQK？（再谈谈看） 　　 MM：948Q！！！（就是不谈） 　　偶：…… 　　 　　 82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……” 　　我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！” 　　 　　 83.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~” 　　 　　 84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 　　突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。） 　　 　　 85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！” 　　 　　 86.交大俩男生坐车游玩~ 　　 A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。 　　　　B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？ 　　 　　 87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：）） 　　 　　 88.（清华学生评领导人书法） 　　胡伯伯的字苍劲刚遒； 　　　　连爷爷的字平和中正； 　　　　宋爷爷的字飘逸有力； 　　　　马叔叔的字平易近人； 　　　　毛爷爷的字大气恢弘； 　　　　蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏； 　　　　江爷爷的字，只能说非常努力了…… 　　 　　 89.考上研的GG： 　　单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。 　　 　　 90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释： 　　当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。 　　身为猪头，是好是坏，也有两种解释： 　　当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！ 　　91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。 　　 　　 92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！” 　　我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！” 　　 　　 93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下： 　　男生一不小心翻，就会变成女生…… 　　女生一不小心翻，就会变成女人…… 　　 　　 94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖…… 　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。 　　 　　 95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？” 　　理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！” 　　 　　 96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！” 　　 　　 97.中国人最缺乏的： 　　 1.信仰——缺锌 　　 2.骨气——缺钙 　　 3.仁——缺VC 　　 4.诚信——缺硒 　　 5.义——缺铁 　　跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！ 　　 　　 98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 　　也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！ 　　 　　 99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……” 　　二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”…… 　　绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……” 　　众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”

TOP

天落红血蓝

新手上路

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

7^#

发表于 2005-10-22 20:17 | 只看该作者

晕，太长了，没时间看

TOP

深田静

新手上路

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

8^#

发表于 2005-10-22 21:53 | 只看该作者

<IMG src="http://www.stcfa.org/bbs/images/Emotions/52.gif">太多了~没心情看!

TOP

576

管理员

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

9^#

发表于 2005-10-22 23:55 | 只看该作者

开头给包子们笑死了~~~<IMG src="http://www.stcfa.org/bbs/images/Emotions/1.gif"><IMG src="http://www.stcfa.org/bbs/images/Emotions/1.gif"><IMG src="http://www.stcfa.org/bbs/images/Emotions/1.gif"><IMG src="http://www.stcfa.org/bbs/images/Emotions/1.gif">拜托您老分成几个贴好不~

TOP

double

乞丐

个人空间	我的日志
我的相册	发送短信
加为好友	当前离线

10^#

发表于 2005-10-23 09:09 | 只看该作者

真的太长了<IMG src="http://www.stcfa.org/bbs/images/Emotions/53.gif">

TOP

12 下一页

返回列表

[转贴]面条与包子系列

[收藏此主题] [关注此主题的新回复]

[通过 QQ、MSN 分享给朋友]

广播台